Дивижн лайн естественного происхождения.

Вместо того, чтобы чертить символы о периоде, который вот уже почти "был", здесь или где-либо еще, где существует возможность как бы "вспомнить" дословно - вместо этого я выпустил воспоминания об этом годе (как оказалось, я помню довольно мало и почему-то позиции только одного характера, всё так или иначе связано с заливающим пространство вокруг светом, с победным оркестром, даже когда мне откровенно хреново - победный оркестр фланировал между деревьев рядом с тротуаром)... в воздух с помощью невероятно кривых (хорошо, что я так еще могу, ибо металлоконструкцию я не приемлю даже там, где она вызывает лучшие эмоции) нот.
В этой песне всё, что тебе надо знать об уходящих 365 днях, с характерной репризой на всё те же...
Черт, я уже вижу как всё будет дальше. Опять что ли лучше, чем было? Или для того и надо усыхать периодически, чтобы почти такое же тебе казалось лучшим?

С Днём Октябрьской Революции! *зачеркнуто*

всё-таки истина иногда полезна в её первозданной форме, которая доступна всем, даже людям с пиздой под носом, всяким доминантам, Ратушным, теплым клетчатым пледам, реперам, металлокерамике. Ща можно подумать, что засира идет, да не хрена, я ведь тоже кто-то... ну там, пидрило смотри идет, или "а с гитарой, музыкант что ли? а чо профессионал или так... любитель?"
да не, бро, убий на себе хоть в разовой форме этот твой вездесущий пафосный мандраж. для того ли ты родился на свет, для того ли тебе кашу варили? просто подумай.

С Наступающим Новым Годом! *подчеркнуто*

слишком долго это название не хотело быть придуманным, но и оно, вопреки моему желанию спать, сдалось. Мы победили!!!

Что-то внятное придумал в ванной, но оно смылось вместе с грязью, нечего мне тут пачкать! Хотя вот вспомнил, и оно уже чистым представляется.
21 ноября (месяц назад, оу уау!) я сформулировал впервые, воплотив впервые осознанно. Кажется. Мне друган намекнул на "самотёк", что я оставляю себе право молча смотреть. Я-то думал, что я что-то пытался сделать, но у меня получалось лишь единожды обрадоваться лицом об стену. После этого я почему-то решил, что стена нерушима, такой подслеповатый оказывается. Точнее видеть того, что нет - это как называется, какой тут оборот в ходу у простого русского народа? Этого скопища желудиных скорлупок, такие все красивые и добрые. ..., потому что они не хотят. Вот уж что осталось прежним, с самое перестройки. Перестройка строя. Стоя. Стой!
Джером Сэлинджер - Френни

Я или вообще не обманываю, или обманываю всегда, в том числе и себя. Думаю, прежде чем ответить на любой вопрос. Подбираю мусор, не попавший в помоечку.

И вот когда всё становилось хуже... Когда опять the wall предстал перед засыпающим взглядом, опц! - решил приоткрыть их и увидать ну типа, что нету. Раньше у тебя не получалось и вроде хватит. Но в конце фильма стена взрывается. Силами чьими? Силами чьими делается всё? А чорт, я кое-чья копия, как я доволен этим. Значит, Бог даст, я кому-то тоже смогу подарить возможность быть собой? И смотреть со стороны на то, как красотулька растет, роза... А шипы не выросли. Клыки стерлись, м? О беззащитность! О неуязвимость! О фридурь!

И вот когда всё становилось хуже... Когда я стал видеть как бы сквозь, то вдруг я вспомнил, как делал заметки в "заметках" и там ведь одни искорки. Оп, обожгла, приятная, ты моя приятная! Пост-"заметка"...

Если что-то не так - исправь это.

Это не только со стороны, и не только потом кажется возможным. Оно прямо здесь. И ты прямо здесь. Не делай для себя в этом открытия... Хотя черт!.. Я же сделал, а на чужом опыте невозможно. Хрен его, у меня получилось так, и самое главное - не поздно. Что-то пущено на самотёк, но отныне в курсе - виноват.

Если что-то не так - исправь это.

Я не могу заставить тебя перестать бояться, но посвечу фонариком на этот силуэт, и увидишь, что это такое есть. Дам микроскоп - рассмотришь. Пальцем покажу на особенности и отличия.
Я и сам не перестал бояться, но когда силуэт подсвечен и рассмотрен - могу по крайней мере послать ему воздушных поцелуев. Ладонями, тёплыми, которые согреют снег. И которые просили прощения за то, что не заткнули рот, когда он повторил то, что и так понятно.

New Plan lo-fi promo

"Лучше ничего не делать, нежели делать что-то без Shure" - отвали! Я недавно хотел два кассетных магнитофона взять и писать сначала на один партию, а потом во время проигрыша той партии записывать на второй магнитофон другую. Таким образом мы получаем бесконечное количество дорожек, при чем с прогрессией в сторону полного звукового хаоса.
Тем не менее идея записать голос на камеру телефона доминирует над идеей пораньше лечь спать там, или я не знаю... посмотреть матч по бейсболу между моей родной командой и ребятами из Висконсина. Ладно, инджоируйте или же делайте иначе (расстройтесь, чтобы потом услышать то же самое только с Shure).
Этот отрывочек это слияние какого-то угла дома (на Кастанаевской?), где она сказала про Дар Орла и некоторых обещаний, которые так и остались обещаниями. Также туда можно приписать впечатление от фотки с тремя идентичными особами, моё собственное там присутствие и мои мечты о присутствии там и впредь.

http://www.youtube.com/watch?v=9Nnt9FaYTtc

Завтра хоть искупаюсь

Часть Первая (написана за две минуты до наступления утра и за две минуты до того как я выгляну в окно на четыре минуты)

http://golubevds.blogspot.com/2009/01/blog-post_14.html

после получаса, проведенного на тропинках чего-то подобного, я понял, что уже давно могу замолчать навечно. Или, по крайней мере, до следующего года. Ох, это действительно было бы просто замечательно!

Часть Вторая (спустя 33 минуты)

ой да ну. хотя... Только последний сантиметр этой бумажной палочки, только последний глоток в стакане и только последние несколько слов бывают лишними. И только они - самые правдивые.

Часть Третья (Петр заметает следы меньшим количеством ударов по крешу)

В вот теперь действительно ой да ну.

Реверсивная психология

В попытке обрести былую целостность, которая, как мне кажется, присутствовала или, по крайней мере, создавала о себе правдоподобный мираж в прошлом, я вновь пытаюсь чуть больше думать, прежде чем выплеснуть это потоком никому (и даже мне) ненужных словосочетаний, этими лучами самоцитирования, этими росчерками, которые теряют связь с собственным началом, и вот читатель уже не понимает целостной картины - слишком широко раскинулись её границы. Тут ничего не поделаешь, и даже если кому-то нравился я "прежний", нам всем известно шикарное свойство времени не просто разрушать (конечно, нет, это нерушимо), а избавлять нас о возможности вспомнить. К слову, очень внимательный читатель смог бы заметить, что этот конкретный слог своей наружностью обязан фактом того, что я, вопреки сложившейся традиции, поборол лень и вновь увидел то, что стояло у истоков. Да, таким образом, каждый в этом смиренном царстве моих фантазий может наблюдать микроскопического масштаба трансформации, дающиеся, честное слово, практически без усилий. Если мальчик развозил в детстве соки на грузовике, значит он в 40 лет будет пердеть в своей комнате, поглядывая в клонированные теле-шоу, чудом выживая после очередной ночи, наполненной, как воздушный шарик - гелием, иллюстрациями всего, что было упущено, но сопровождаясь приятным чувством непонимания. Непонимание всегда служило универсальным щитом не только так называемым "неудачникам", но и людям вполне успешным, не от того ли, что это одно и то же (мне и самому надоели таким мои заявления, милые, но что делать с плотью из цветов и ветра?) И дабы всё-таки взять в обиход привычку прибегать к метонимии всякий раз, когда нервы не выдерживают и я снова иду "на дело" (я, если честно, ничего не имею ввиду этим словом, кроме разве что... нет, уже поздно), я не заканчиваю эксперименты на этапе "не то". Пусть лучше это потом мне выйдет боком, чем я просто перестану хвататься за каждую ниточку, торчащую из старого шерстяного свитера пределов наших возможностей. Такая социальная евгеника есть ни что иное как высшая форма моего протеста против слова "нет", приверженцем которого я становлюсь всё больше.
В целом, я сделал уже достаточно, чтобы принцесса кис и её не правый друг-старообрядец кинули в меня липким комком слизи в виде слова "патетика". Я не стесняюсь пустословия, потому что, видимо, у меня наступил такой период - идеализации. Вот сейчас мне уж точно не будет везти ни в чем, только если я буду из кожи вон лезть, чтобы оправдать хотя бы одно предложение, написанное мной сейчас с одной единственной целью - протянуть таким способом время. Как будто его действительно много.

glue

вчера я бы смог сделать что-то большее. вчера я мог бы, но как приятно оставлять вместо этого пустоту даже для себя. всё меньше слов, а когда неожиданно больше - ну и ладно. тогда забываешься. не осознавать мне куда больше нравится, в этом есть суть радиовещания, которое, как ты его не называй, как ты его не выключай - будет вечно.
если ты собираешь кусочки....

интернет чтобы перестать чувствовать себя одинокими. ой да ладно, что ты?) успокаивайся, оттепляйся. кутайся в одеяло внимания, кутай в него других.

а потом быстро в дверь, по лестнице вниз, на кнопочку и в этот ветер. как на картинке выше. этот ветер сделает наши лица расслабленными. я всегда фанател от этих символов, выращенных природой, и почти никогда не шутил. я смеюсь-то скорее или от восхищения или от εἰρωνεία. и объекты меняются местами каждый следующий послеследующий раз.

нахрена аппетит испортил?

завтра я смогу сделать лучше.

смол гарден реюнион!

неужели это реконструкция? такая, в лучших её проявлениях, по-европейски, социально-видимая? пусть они будут довольны и пусть им будет в радость (или в печаль - что было бы даже интереснее) делать всё это. я же надеюсь на удачный исход, точнее на отсутствие исхода как можно дольше, чтобы не задумываться и чтобы не анализировать, а просто быть внутри, наслаждаться.

кстати, природа всё корректирует. альбом не выйдет до января только потому что мне не чем его пока что слушать))

http://ru.wikipedia.org/wiki/Analog_Rebellion

Disposable smile

Дэн <3

В мире, где всё решает стоимость оборудования, реклама и пиар, имя мастера и тонны наложенного внутри и снаружи грима - всегда будет место для моментального бесплатного чуда. И чем более безразличными вы к нему будете, чем старательнее вы будете отворачиваться от него, чем усерднее его не замечать - тем оно будет свободнее.

6.04

Я помню свою первую осень
Цветы завяли под окнами, цветы завяли внутри
Мне было нечего делать и приходя домой
Я плавил ладонями осколки стекла

Я помню свою девятнадцатую осень
Я выходил из твоего подъезда полный огня
Мне было нечего делать и на пути к метро
Я плавил ладонями осколки стекла

И так будет продолжать всегда, каждую осень
Я буду вставать в шесть утра и подходить к окну
И плавить стекло чтобы выглянуть наружу
Улыбкой встречая наступление нового дня

17.40 я в Ясенево, в комнате темно, пошел зажег свет, проводил крестную до двери, она села на лифт. вернулся сюда, щас пойду поссу.

Я найду тебя (Ploy'vma will тумук be former)

Вселенская тоска - это ничто по сравнению со взглядом, никуда не упирающимся.
Мы свободны, рука в руке - нет, так от чего мы всё еще лаемся?
Маклей стал так неподвижен и слился с фоном, клауди сити, клавиши.
Я тогда очень честно сказал о том, что ты мне, мурмяу, нравишься.

Страх искажает пёрсепшн, и мы бессильно падаем в кроватку.
Оля мне сказала, каким должен быть тот, для кого она готовит свою матку.
И я ужаснулся. Со мной всё в порядке, медведи, маклей, мягкие слова.
Я залез на сосну. Соси, весна! Вот бы кто мне подарился, но чтобы с подвохом.

Как обычно, чтобы вот думаешь - это моё, мммм, а потом такой "щитли бэби, так и знал, не ну канешно обламываться кайф, я люблю, ахах, это ррр авзахывзалывэпзщотпжщ оэп"

я на самом деле лысый
не спеши, сходи пописай
я пока бегом на крышу
брось любить, вставай на лыжи
чо толку просить, если ты меня не слышишь?

обещанный час

будет ли правдой, если я скажу, что впервые в жизни у меня не было ни оснований?.. не было даже малейших предчувствий или кусочка какого-то внеразумного знания.
это как болезнь. ты можешь не знать о ней ничего, ты можешь всеми силами желать быть здоровым. но тебя изнутри будет скрести тысячью маленьких коготков, а тело будет биться в ломанном ритме судорог.
совершенно спокойно всё время, но когда что-то уже близко, всё совпадает до атомов, всё на своем месте, и нет возможности оставаться беспристрастным. коленка трясется от холода.
я наверное просто неправильно всё делаю.
...
ха-ха.

вот в чем не было никогда сомнений. так что же это я опять на поверхности, такой открытый? да.
стало быть, нет секретов? вообще нет, и хранить нечего, я могу отдать всё, что захочешь, а если не хочешь, я отдам это тому бородатому толстяку, с нервными глазками, ищущего Кэлен в страшном бреду. Он уже начал путь в свою Медину, но мы же такие, привыкли толкаться у дверей Эдема, не давать прохода, ломиться, всё я первый.

а двери огромны.

мы могли бы устроить свою жизнь, по-настоящему счастливую, искреннюю, беззаботную - за одну секунду. железная клетка пуста.
я думал, что я наверное так могу, только никто не хочет мне помочь.
но я слепой. я так же не замечаю совершенной зеркальности всего, что делаю. если что-то не так, то я старался.
нет. недостаточно. что-то не так. я делал что-то неправильно.

единственный способ не ошибаться никогда - ничего никогда не делать.
почему-то все умеют это делать лучше. моя ущербность в исключительном свойстве такого удивленного взгляда на всё, что, как мне казалось, я уже понимаю. нет никаких словосочетаний, которые определили бы за меня любое решение.

твой девиз?
в пень девиз.
но как же иначе?
мы всегда умели иначе. ты сделаешь все свои дела на сегодня, ты закроешь окно "окно", ты поднимешь одеяло и ляжешь под него. ниточки мыслей сначала беспокоят, а потом оп оп и сплетаются связываются в мягкое покрывало для разума. в теплый КЛЕТЧАТЫЙ ПЛЕД для всех твоих беспокойств, вуалью закроется твоё умение видеть, не забывай отключать телефон, никто НИКТО не должен даже пытаться разбудить тебя, потому что это вечный сон. ты никогда не проснешься.
ты проснешься утром. "что?! ты же говорил... что никогда не проснусь? ха-ха! ду ю фил зе солти смэл оф блэйм? солти тэйст! солти!!!"

я хотел бы закричать, что я еще жив. я хотел бы нарисовать тебе то, что я жив. сыграть на гитаре то, что я жив. выпустить изо рта пар или дым таким образом, чтобы он сложился в слова "я еще жив".
но всё это будет незаметно.
борис любит одиночество?
не потому ли, что не знает альтернативы?
как и я.

спасибо.

пусть они берут всё, что хотят

каждый месяц по два дня. циклы... я что ли 1/2?

мне джейн как-то сказала что, так бля или это я сам выдумал?

в общем можно понять, что если ты не пишешь в блог - значит всё хорошо у тебя.
если верить этому, то что же получается? а вот так и получается, что.
только были посты, которые я просто не публиковал, оставляя их коротать время за чаем внутри скрытых папок. а что-то (самое ах) я удалял. delete и слово "нет" пугали и вызывали жалость и отвращение.
чем не повод найти в них святое.

радиоточка -> аналоговое сопротивление. это ли я имел ввиду летом 2007? я ли в 2007 году? и вчера.

а как же иначе? если даже я сломал телефон. мало, я потерял симку.
контакт? конечно, это совершенно бессознательный выбор, выбор кого-то другого, а я только пропускаю сквозь себя. что еще? не могу вспомнить.
но я вижу как рвётся (точнее уже порвалась) животворная нить. единственные нити, которые могут связать.

и я такой отставший от поезда информации только сегодня узнал, что и музыка, на которой было всё построено изначально. (весной - конечно...) даже она Исчезла. Всё, всё.

какие после этого ? я давно научился ставить . потому что только так никто не отругает.

фейд ин\фейд аут.

Привет.

z tot ;bd& были ли какие-то сомнения или это всё тот же бред, как улыбка молодого старика? времени нет? хаха, я уже исказил эту песню. чего это так не хватало?
но в одном всё же есть целостность - времени спать и слушать радио, оу радио, оу ностальгия по тому времени когда я говорил о нем но не слушал и.
ничто не заставит нас быть откровенными теперь теперь теперь, как и всегда? всех нас?
и я уже вижу, как н. ставит те же ловушки, что и я полгода назад, даже еще раньше. все эти неисправленные грамматические ошибки (очевидные), лишь бы показать свою !!! аааа замена замена, пусть будет независимость. хотя все мы помним ратушного, хотя бл8 это всё равно что... не знаю. это как отблеск времени. -
- когда я подходил к подъезду и как-то вот то ли вместе мы были, было то ли весна то ли уже лето, и я типа смотрел в окно её первого этажа, такой ебанизм, и как будто видел всё со стороны. и солнце. и бесссссссссмысленность, такая ура сейчас ставшая, уже и никакая.
стоит наткнуться на это случайно и ахаха дааа как будто случайно, нихера. случайности.
так бывает не случайно и я всегда это знал, когда даже рвал воздух из другого пространства своими нам невидимыми щупальцами, и как же тщетно - а может я не умею? в самом деле, может я ух ты вообще банальный? зацени эту мазу, браза, или гёрл, кто ты там а.

я хожу по улицам центра (ага да ага смоки мо а ага) и даже там уже сложно, черви, червоточина, червилон. ооо, этот город - это же червилон, для меня. да?
но. я захожу в лифт и вижу себя в какого хера оно такое чистое зеркало. я вижу себя и я ура. почему на улице я всегда растворяюсь в нитях своей серой одежды (ноу мо грей клосес).
и еще
ноу мо факин электрощит *зачеркнуто так жирно что не различишь*

ноу мо сторис а толд тудей
ай м сори зей вошд эвай


НО

ответом на первый вопрос в моей жизни (друг! ты же знаешь когда я родился?)...
ответом будет ДА! при чем это ДА! сказано с магическим прищуром моих отдохнувших молодых глаз, сказано с нотками хм, даже не издевательства, нееет что неет, это нотки в голосе, как у того, кто один остался в ... так история.
вы приехали на дачу с друзьями, как это бывает. и вот вечером вы пошли в лес (километр идти) с сосисками, хлебом и пивом (без водки, потому что да), и вот всё уже, весело было, девочки смеются, пусть и война, мальчики или чмо или (два) не мальчики а в принципе, что и у девочек бывает, но как-то хрен его, я чото до конца такого не встречал, а бля.
так вот, было весело. и вот они такие "аа пошли домой" " ууу аа"- это девочки, а мальчики "ууу" такие.
а герой такой "валите, я костер затушу".
и вот они все такие уходят, "ууу" такие, гонора выебона даже под пивом у кого-то Особенно под пивом.
а он остаётся сидеть возле костра, и потом... . на несколько мгновений ракурс меняется, мир сдвигается как бы, чорт я не могу это объяснить.
слепой ведет за собой слепых.

он видит это, минута на пути, а потом опять костер и отдалённые крики друзей, подружек.

и он такой "мдааа" и улыбается.
я теперь улыбаюсь точно так же.
и то что меня должно удивить... хей, так я ведь ждал этого и с.

с этой улыбкой и с этим прищуром говорю "привет".

спина

Обычно когда я сплю днем, то я лежу таким образом, что у меня на теле остаются красные следы: от ткани покрывала и от руки (я обхватываю плечо одной руки ладонью другой). Я просыпаюсь и иду в ванную, во рту такое вяжущее чувство, вроде и хочется пить, но в то же время как будто пересыщение. Пересыщение - это то, что заставляет опять делать всё, чтобы скатиться вниз. Я делаю так потому, что я пока не могу просто преодолеть барьер. Мне кажется есть вот эта вершина, а потом или сиди на ней и со скукой, сменяющейся иногда чувством превосходства и спокойствия, или обратно вниз. Зачем именно не знаю, нет. Но логично думать, что только чтобы обратно наверх. Тупость. Ту-ту. 
Именно поэтому у меня например никогда не будет по-настоящему много денег. Когда их мало - экономишь, становишься таким прижималой, сказываются анатомические генетальные особенности, но стоит появится деньгам, которые в моем представлении не маленькие - нахуй сразу. Моментально потратить. Я просто не выдерживаю этой величины. Назад, чтобы опять стараться, чтобы опять получить эти тысячи. 
Так же с телом. Стоит мне стать здоровее, стоит вернуть себе нормальный вес - охватывает непреодолимое желание проститься с этим. Ресурс, который надо потратить. Какой смысл иметь что-то, и не пользоваться этим? ахахахха это говорит во мне эназе сайд. Хорошо, пока оно ближе ко рту, чтобы говорить за всего меня. Долго я не продержусь, даже тем, кому хочется обратного, ясно - я не такой. Я улыбаюсь на ложь, я жалею за злость и ненависть, я прощаю всё заранее, особенно... Но сейчас я этого не помню. Мгновенно пойдешь нахуй, стоит мне подумать так. Я чувствую в себе наркоманский стержень. Ты не знаешь, что это такое. И ты тоже. Это не охуевать от того, что ты такая вся, а ночью плакать. Плакать, каждой клеткой понимая, как и кто на самом деле... И это не уродливые дети-дауны потом. 
Наркоманский стержень... бля, какие ж вы... 
Ты поднимаешься по лестнице, которая ведет на платформу. Когда-то должен придти твой поезд. И какого хуя - ты сядешь в него, и поедешь, молча. Ты поднимаешься по лестнице и видишь восходящее солнце, потому что сейчас утро, зима, снега нет. Голова раскалывается, тело такое послушное, оно отдельно. Ты смотришь на солнце и мысли так копошатся, что ты уже не обращаешь внимания. Всё даже не идет нахуй, всё остается там где и было, а ты приведением движешься сквозь. Позже, я уверен, на м-м-м-т-твоей спине появятся знаки. Много знаков в этоге и значащие все одно. Всё то же. 
А стержень... наркотики - это всего лишь слово. Мой друг заполнял графу - "ты - мой наркотик". Не манди, ты - мой наркотик. И самое простое что я могу делать - употреблять. Потому что употребление - это в природе. И кайф от того, что чем больше - тем сложнее слезть. Я уже даже не хочу думать - как это вне. 
Таким образом, я кланяюсь и целую голеностопный сустав, лижу пятку, посасываю большой палец ноги СИНУСОИДЕ, потом УРОБОРОСУ, и после всего...

Symmetry

Ом Мани Падме Хум и мазком воображаемой кисти ты покрываешь зимнюю скованность новой краской.
Я пошел спать.

первый день весны

Зима не коснется холодного тела
Будет снисходительна к неготовым
Замораживать лишь для того чтобы боролись
Чтобы тоньше и ярче чувствовалось тепло

Каждую неделю в глаза будут светить огоньки их высокого дома
Чтобы не дать оказаться совсем без поэтических заготовок
Чтобы оставить присутствие щита
Для того кто старался искренним делать каждый шаг

Тем временем весна
Еще не знает кто-то и делает по прежнему спокойно
И размеренно чтобы не дай бог не спугнуть
В самом себе причудливую ласковую мелодию

И те кто был свидетелем тому
Как влюбленные поочередно закрываю свои уши
Наконец могут стать такими как до
Улыбаться тем самым прогоняя лёд взглядов прочь

Сквозь...

Отдавать себе отчет о действиях - это для понятливых и глубоких людей, для тех, кто чувствует связи между вещами, чувствует связи между причиной и результатом. И как я могу принимать решения, если я не вижу и не слышу изменения реакции мира? Если я не различаю разницы между тем, что принято называть "тяжелым временем" и тем, о котором шепчут "Господи, наконец-то"?
Простите меня, я не вижу шансов делать лучше.

О музыке.
Не смотря на то, что я понимаю, что нет смысла ничего объяснять.. У нас нет выбора. Я говорю о совершенно конкретном. На земле много людей, которые делают музыку, чтобы её услышали другие: как во времена битников у тебя есть гитара - ты музыкант, так и сейчас (Adobe Audition? или может быть драм-машина? или три человека, которые научились двигать пальцами в такт). Нет ничего обидного, к слову - это действительность, и в силах ли ты её осуждать? Три человека двигают пальцами в такт, полные любви и радости.
Вот только, отбрасывая условности и уж, упаси Боже, пренебрегая жанровыми делениями, я знаю только два типа музыкантов, мне очень стыдно сейчас за этот цинизм.
Когда что-то рождается из тебя, созидается новая материя, это... И выбора нет, никакого. Переходя на конкретное, аккорды, слова и вот ты уже счастлив. Потом аранжировка, излишества. Пять, шесть инструментов, хотя каждому понятно - красота была в высшей точке, когда еще ни одно слово не было написано, и ни один звук не воспроизведен. Искренний момент совершенного искусства. Если так получается, то есть лишь одна возможность (одна, выбора нет) сохранить это. Повинуясь молчаливому велению сердца сделать всё идеально. Каждый звук, каждая нота сама становится на свое место, она сама хочет туда, умоляет тебя об этом. Ты слышишь?
И вот один замолчал у себя внутри, оставил на секунду вечный шум собственных мыслей, он слышит, он сохранил эту неощутимую красоту, это безграничное благо. Он улыбается и радостно дышит.
У него не было шанса сделать иначе.
Меж тем возможностей ужасающе много и все прочие тоже счастливы, но утратив.


О страхе. И о том, куда он уходит.
Я полностью утратил возможность пользоваться суррогатом. Не смотря на его самоубеждающую сладость, я просто перестал различать (да), привык. Когда у нас есть возможность касаться друг друга, мы, дабы не утратить это надолго, связываем себя ниточками мнимой близости, которая безусловно нужна. Вот только странно, когда ты эти нити принимаешь не за то, чем они являются.
Когда ты видишь счастливых людей, ты думаешь "жесть!"
Геш, даже читая это, ты остаешься далеко. Всё, что дальше вытянутой руки в нашем случае - это далеко. Поэтому нет смысла тратить наши силы на заменяющую иллюзию твоих теплых пальцев на моей шее, моего частого дыхания тебе в волосы (иногда я задыхаюсь ими). Раз уж у нас есть возможность делать это по-настоящему. Ты будешь ждать, я приеду (метро, улица, твой дом, везде), я увижу тебя и прочь любые страхи и сомнения, которые делают нам так странно.

бэбиборн, талибан, аккорды к новой песне ура! (я люблю нечетное количество аксессуаров)

очень отстой - это читать свои старые записи. и в этом есть две неприятные стороны. первая - это то, то натыкаясь на всякий уроборос и дурацкие мольбы о летних швах, окунаешься вновь в эту прекрасную тайну... э, блин, это же приятно, чо я? ладно, допустим щас не очень от этого. так вот... и сразу наверняка искоркой проскочит то чувство, которое ты испытывал, совершая какое-то незначительное (угу) действие в прошлом. ну то есть как моментальная картинка и моментальный укол атмосферы и... этого. при чем действие, вот честно, это просто как ты стоишь или наверное идешь рядом с подъездом? почему такая чушь, а не допустим... эх. а вообще почему я должен чувствовать это горячей искрой? да потому что всё менялось постоянно, очень медленно, но постоянно. и вот теперь всё просто кардинально не так, как было. поэтому то, что было - даже и воспринять сложно.
ну стоишь рядом с подъездом и что? что там чувствовать?
да это просто ты совсем даже уже и не ты. это был Дима в шортах и белой футболке, с пальмами. который любил когда тепло и надевал по трое штанов. ахахаха вот мудак хахаха
а еще он стоял возле подъезда и это, блять, был тыыыыыы.
ой ой страшно жесть. опять я пишу какую-то явную хрень. но я её опубликую. потому что какого хера мне бы её не опубликовать? фу я сам себя расстраиваю щас
я к тому, что это не контролируется. и слава Богу.
вернемся к отстою. второй неприятный момент - это твооё погружение еще глубже. и уже только вот "это не я, это кто-то глупый"
вот это и правда отстой. полное безразличие. полтора года назад как будто я был статичен. а нахрен эти рассуждения!

есть еще третий этап, да и пошли вы, чтобы я рассказывал. надоело, хочеся спать.



в довершении хочется всё рассказать не об отстое (его несравнимо больше)


мы идем по парку, в котором я наверняка гулял, когда мне было може 3, а может 7. я честно не в курсе. я превык держать твою руку в своей. превычка. сколько раз я слышал от эээ всяких, что вот превычка "это фу фу фу, женщина в халате, мужик с пузом, волосатые животы, деньги, аааа заначка, ну чо по пиву.. эээ изменять, всякие молоденькие любовницы... превычка превычка, они не любят друг друга - они же женаты" ахахаххаа
ну кароче я очень люблю всех людей. всегда люблю всех людей. но вот щас я скажу, что все эти уебаны с их превычками и молодыми любовницами - это блять тупое быдло, я могу еще щас написать чо-нить но смысл?

просто я превык держать твою руку. и знаешь... я счастлив, что так есть. потому что для них превычка это... ну прочитай выше. а для меня каждый раз, когда ты опять хватаешься ладошкой за мою - это событие. моё сознание устремлено в руку, я чувствую каждый момент прикосновения. каждый твой пальчик, я вновь узнаю его.
и с каждым днем всё сильнее.
и самое страшное - предела нет. единственный предел, который может быть - тот что мы сами себе придумаем. из глупости или для интереса. сложности - это ведь интересно. глупость - тоже интересно. меня бесит глупость зачастую - и это интересно.

....увлекся))

мы идем с тобой по парку и ты держишь меня за руку. *черт я щас опять увлекусь* -- когда ты спрашиваешь "о чем ты думаешь?" (согласись, я придумал этот вопрос! аххаа) я отвечаю очень честно, но разве я могу... блин, для того что я думаю - нет слов. и их нет... ну наверное давно.
такили иначе - мы идем по парку и у меня наряду с аморфными мыслями типа "уауууууаааааааааааааааууууууууу", типа как шум, простой счастливый шум, есть такая обычный звериная (человеческая) мысль прислонить тебя к дереву. это сексуально я считаю. и эта мысль на фоне "уауууууууууууууууаааааааааааууууууууу!, как фона. а еще у меня постоянно бит играет в голове. блин,я слишком много наверное занимаюсь этой хренью. я уже музыку почти не слышу. точнее щас уже опять нормально, не мешает, но раньше я все инструменты обрабатывал отдельно. так же и в голове.
я думаю прислонитьтебя к дереву. а у самого еще "уауууууууууаааааау" и "ту ту тыщ ту тыщ" и главное я точно укладываюсь в квадрат и размерность 4 на 4. я пока в другой не умею. аххахахаххахаха
ахаххахахаххаха
блять вот это я рассказываю. ахххахахахха
даже эт оне удалю. я ваще на бэкспэйс не нажимаю почти никогда. м
мне не стыдно. мне моя однокурсница Юля сказала пожалуй два года назад или меньше...
я спросил "Юль, ты думаешь, я уверен в себе?"
а она "Дим, ты слишком и черезчур уверен в себе"

с тех пор так и повелось. бэкспэйс скучает по моим пальчикам, а некоторым кается что я стал злее.
гавно это ваше "злее". если бы вам хватило сил смотреть на то что происходит - вы бы вообще ничего даже на сотую долю процента злого бы не увидели. просто раньше я это любил доказывать. а щас мне чото как-то... "не актуально"

жесть я увлекаюсь.

мы идем с тобой по парку и ты держишь меня за руку. я думаю, что было бы сексуально прижать тебя к дереву. я не выбирал дерево. солнышко, поверь, оно выбрало меня. оно было хорошим и понимало, чт оя тоже неплохой парняга. и оно подставила бочек.

В том парке есть дерево, на котоом навсегда останется микрочистицы ткани с твоих джинсов. и любой кто прочтет это сообщение - тоже будет об этом знать. пусть он это сразу забудет или забудет завтра, но... о даааааааааааааа!

слишком длинное собщение да? ладно я отчаливаю. а вот теперь посмотри... твои "жизнь прекрасна, пошли все нахуй" и моё сообщение в принципе тождественны. у них содержание идентично. даже форма одинаковая. типа "показать всем что ты проницателен, но тебе пох что они этого не заметят"
ну так ведь.

у меня не получится красиво закончить. вообще крайне некрасивое сообщение.
зато оно наредкость искреннее. фильтров ваще не было. я прям даже вот щас пишу это и думаю это же. и пора бы уже прекратить. блин сложно остановится. я такие сообщения не могу читать, это говно аахххахаххаахахах

'93

Реалии первого снега открыли нам тайны воздушных потоков
Он был безупречно больной и не знал о желаниях блудной овцы
Но как оказалось чем чаще от ломаных свёрел становится плохо
Тем более ясно мы слышим как нашей калиткой скрипит Лао Цзи.

И в четкости линий трапеции мы наблюдаем последний закон
Любовь вымывает из венных протоков застывшую грязь
А снег под ногами скрипит, слышишь, шепчет нам он:
If you hear the voice of your heart - don't think twice

немного о кризисе и о нашей поездке в Ярославль

Почему здесь пахнет так, как будто был ночной пожар? Ночной пожар. В сущности так оно и было, только для меня это не должно было определить .. эээ... что-то.
ахахахах ваще
Вот мы такие сидим, и в общем уже поздно (или уже рано) и должно хотеться спать. Но..
- Мне вот совсем не надоело.
- Блиииин, мне просто воообще не надоело даже это слушать.

Да, даже метроном. Блин, метроном не может надоесть, потому что пару часов - и он становится частью тебя. Даже скорее без него как-то грустно. Как будто сердце опять стучит, как хочет, а не 110. Хотя вот рассвело - и тебе явно пора валить отсюда. Мой друг. (:

Такой на самом деле сейчас кайф, такие несвязные мысли, что-то как будто даже хочется, такого как раньше... всякие эти свобода, вера, радость от того что что-то получается. Как будто вновь начинаешь видеть. Мда.... только это не то. Вполне возможно, что мне уже малы (или наоборот) эти прежние цифры датчиков.. эм... ну там датчики. Ты понимаешь?
Почему такое удивление возникает, когда я, вместо "хорошо, понятно, ладно" говорю то, что есть на самом деле? То есть, в сущности, у "хорошо, понятно, ладно" есть причина, как есть причина (а она та же самая) у всего другого. Конечно, ты увидишь и другую причину, да я и не против, даже знаю что это может быть то слово, которое я не знаю: так или иначе, мне повезло, что восприятие... Аргх, мы на кухне, покушав, полные радости и вдохновения, открыли чудовищную вещь. Получается так, что только где-то между 7-8 классом и до первого курса (условно говоря) ты живешь полной жизнью. То есть ты максимально всё чувствуешь, осознаешь, ты можешь верить\не верить, знать\не знать и прочее. Ты всё прекрасно видишь и слышишь, отдаешь отчет о своих действиях, и если ты посмотришь на свои руки, на отражение в стекле, на свои фотографии, то нет сомнений - вот он ты.
Хотя может это только для нас, мы отщепенцы и всё такое. АХАХАХХАХАХА бред.
Но так получается, что можно смеяться сколько угодно, природа настолько круче тебя, и - О Боже - это так прекрасно. Таким образом если в 12 лет я такой выхожу во двор, мне хоп! делают пас, я такой принимаю его и .... ёёёёё.... потеря реальности. Где я? Почему я здесь?.. Или что-то вроде "вот именно сейчас. я. вот здесь. я это делаю. я. это. делаю." и потом проходит и ну как бы и ладно, футбол допустим, или домой, где можно играть в компьютер по два часа в неделю, "хотя на самом-то деле можно только по 15 минут". уебанство, как оказывается, было всегда, даже еще раньше. разве что только его не было тогда, когда я больше был похож на куклу, которая всем нравится, только потому что она даже ответить или возразить толком не может.
Но тогда эти 10 минут потери осознания реальности... это же было вообще прям событие. А сейчас, ну да, так шквалом это наступило, типа наверное зачалось в конце той зимы, я полагаю, может позже (позже ахахахах), а сейчас можно сутки прожить и удивляться каждой секунде. А еще... у меня правда хорошее зрение. Я вчера в 6 утра читал с задернутыми шторами без света. Вот только зрение отключается, когда приходит время. Геш, прикинь, то есть я правда в том нашем маленьком домике без стен и с неудобными сидениями на минуту фактически ослеп. Фантастика. Или это... как его... в общем мне любить символизм или нет? Да.
Блять, простите меня все, но это такое счастье. Любое проявление чего угодно - это просто так хорошо. Вряд ли я этого заслуживаю, но какой смысл мне не замечать вокруг ах!

Мы прожили ночь - так посмотрим как выглядит день.

А еще, Геш, мб это кризис? Я понимаю - это хуйня а не оправдание, и я вообще вряд ли могу оправдываться (возможно потому что я иду по впечатонному мелом в асфальт пути), но смотри - то что там прям некоторыми людьми превозносится как царица наук (я не шучу, я с таким человеком много времени провел за разговорами) сейчас в жопе. Или нам так говорят, ну а толку-то - мы проверить не сможем... Так вот экономика не очень да? Почему бы мне не побыть немножко не очень?
Я стараюсь перестать, о да я позавчера лег не в 6, а в 4. Ну ведь правда уже вполне.
Не не не не не не не не не не, всё как и обговаривалось (!!!) будет только лучше с каждым днем, и еще я обещаю, что ты научишься это видеть. Потому что даже сейчас нет ни дня чтобы мне не стало светлей. Почему? Потому что я не боюсь это принять и не препятствую лучам света, бьющим вокруг, в том числе и сквозь меня. И ты тоже не надо. Тебе прекрасно известно, что я могу научить. Просто мне неудобно предложить, потому что насколько бы я не хотел слиться в одно, стать одним человеком, или же носить тебя в кармане, или же... да. Как бы то ни было - нельзя быть ближе чем кожа.
Так что просто посмотри мне в глаза.

как будто я слышу эхо

Три записи назад я сделал интересное случайное заявление. Подставив в формулу его значения, я удивился точности своих предположений и еще более удостоверился в неслучайности любой немотивационной вещи. Шестьдесят пять.
Блин... почему я забыл, что такое лето? Есть такие мысли... вроде как будто ты видишь двор, в котором вырос с совсем другого ракурса, уже совсем по-другому чувствуешь и ощущаешь его. И это так безумно интересно. Лето для меня сейчас примерно то же самое. Что-то чего никогда не было и нет оснований полагать, что когда-то будет, зато можно расфокусировать взгляд и в тебя волной войдет радость от того, что ты можешь быть кем угодно, делать что угодно и вообще... ответственности больше не может быть. Последний раз я что-то решал..ээ..
это повод подумать и рассказать позже. Какое счастье, что мне не надо спешить. Я могу спешить только к тебе, потому что и так опаздываю на час. По моим меркам - на час. Быть может, по твоим - вообще вовремя. А может - я вообще не пришел, по-твоему.
Какое это может иметь значение в материальном настоящем мире? Где я в женском халате сижу скрючившись за ноутбуком, из огромной хорошей аудиосистемы доносится старые записи Pink Floyd и, в силу качества воспроизведения, слышны все радости звукозаписывающих студий тех лет. Ах это прекрасное шипение, практически полное отсутствие динамической обработки. И как красиво. Потому что по-настоящему.
В материальном мире Дима закончит эту запись и пойдет на кухню - съест то, что ему там приглянется. Потом (или сначала) зайдет в свою комнату и погладит, поцелует, обнимет заиньку. Да.
Не бойся. Причина всему что... так жарко, так горячо, что уже кажется что холодно.
Так невообразимо хорошо, что...
Так что - не бойся.

mad love 2

Смотри, как им легко, они играют в жизнь свою на стенке за стеклом

Никогда особенно не понимал, что вот всё это значит. Старался, было время, но не получалось. Вот сейчас что я думаю: надоело? мб просто проекция прожитых лет? мб слишком много ...?
Подними глаза к небу.
Я уже второй день сижу на стуле и всё. Кушать не получается, спать... ну так, урывками. Кто-то будит звонками. Простите, что не отвечаю, я просто боюсь разговаривать. Ты ведь знаешь, я не люблю телефонные разговоры.
Нет, это глупость, принять решение - вот чего я боюсь, а говорить по телефону... звони.
Еще у меня жуткая предрасположенность к семантике, при чем сложность композитной составляющей должна быть с каждым разом всё выше. Я настолько что ли боюсь, что кто-то поймет, что именно я имею ввиду (я ведь определенно что-то имею ввиду, не просто же я хуйню говорю\пишу\делаю)?
И чай я пью остывший всё время. Даже не остывший - холодный. Наверное потому, что я очень суетливый. У меня даже руки трясутся от жажды не упустить каждую секунду. Где ты, минута на пути? Просто выпить горячий чай молча, без сопутствующих дел и даже мыслей.
Нет.
Геш, со мной в подобном ключе можно говорить только с сурдопереводчиком, и у него обязательно не должно быть опыта работы, никакого. А еще у него не должно быть рук. Вот тогда всё станет понятно. И за что мне такая манера общаться? Или я сам себе придумал, чтобы было интереснее?
Слишком много вопросов для такого бессмысленного дня. У меня даже суставы в шее не шелкают - вот какой он бестолковый, этот день.
Разговооооры! Вокруг все так много разговаривают. Помню год назад, где-то так... я тоже любил много говорить. Но, как знать, может я от глупости стал говорить меньше, даже слова забываю, а может это этическая эволюция. Мне уже совсем не надо, чтобы кто-то со мной соглашался. Просто или... или я вижу твои глаза и всё понятно без всяких слов, или бля.
Просто бля и нормально. Чем не обычная жизнь?
Обычная.
Нормальная.
Геш, давай не ждать лета. Нельзя ждать, что может быть глупее чем ждать?
Я опять возвращаюсь к тому, к чему возвращаюсь эээ часто. Снег состоит из молекул, вот в чем причина всего сущего.
Какой же это кааайф.
(:

Хорошо, если не можешь услышать ты, пусть хоть эта зайка послушает импровизацию на расстроинном пианино в моей пустой холодной комнате.

mad love

У меня от запястий тобой пахнет. Как мне холодно. Мы так переживаем, что есть возможность потерять, ну а... когда мы успели найти? Искать. Никогда ничего не ищу.
Темно-зеленое небо говорит о том, что миру конец, и что же нам делать с такой бедой? Я верю, что ты всё еще здесь. Неужели ты можешь куда-то уйти или неужели есть место, куда можно уйти от меня. Меня. Я.
Ноль.
0100101110110100011
Я совсем не переживаю по поводу того, что мне ничего не светит. В этом свете мне не светит ничего. Опять же - куда девать свет, я уже совсем слепой стал. Господа, простите, можно выйти? "Ну ладно, Андрюх, я пойду, моя станция" - "Чо уже пошел Димон?"
Так бывает не случайно. Точнее... скажу потом.
Я знаю, что если я вот так вот предложу человеку умереть он не согласится. Более того - мне это очень не нужно. Сотни влюбленных глаз, сотни искренних глаз, сотни доверчивых чистых глаз. Но умереть одному.

О Боже, лето! Хочешь туда? Я - нет. Ну ты понимаешь, что я я я я имел ввиду. Нет, не не хочу, просто как так возможно? Хочу ли я быть под е на сцене? Очень. Но ты же понимаешь...
"Нам тут уже давно перестало быть смешно" Вот это настоящий шок.
13 14 15
go fuck

Что меня всегда успокаивало? То, что у меня притупленное восприятие. Наваждение? Я заставил себя думать так и вести себя так. Наваждение - это просто импульс, которому я дал шанс. Я.
Ноль.
Ваша жена... её больше нет. Мне очень жаль.
Ребенок родился уже мертвым. Мы ничего не могли сделать. Мне очень жаль.
Я не смогу отдать тебе себя без остатка. Мне очень жаль.

Мне очень жаль. Мне очень смешно. Милая, это сов... Но я так и не закончил. Страусиная политика. азазахахахахахха вот оно как.
Но что может прогнать прочь и такие мысли? Что может прогнать прочь из любого дома (нет дома)? Утро... что может заставить меня боготворить его холод и его пронзительность?

То, что, наверное, это не зря.