я хочу видеть твои глаза

Очень красивое небо. Очень.
я стоял на мосту и видел как солнце встает из-за домов, и как дым валит из трубы завода. удивительно красиво и невыносимо печально. так печально, что хочется не плакать. так печально, что хочется не умереть. так печально, что даже приятно. когда вода слишком горячая, она начинает казаться холодной.
но это было позже.
чуть ранее...

Мне нравится, что я могу забыть что угодно. Забыть настолько хорошо, что уже будто и не знал никогда.
Мне нравится, что я могу не видеть. Смотреть на вещи и не видеть их.
Так в один вечер и ночь все шерстяные нитки сплетаются в один теплый клетчатый плед. Кто бы мог подумать, что можно быть настолько... не знаю... слово "счастливый" отдает пафосом. пошло в жопу тогда (:

"Назад к девственности майских ветвей"

Знаешь, мне кажется, что расширенные зрачки - это не сексуально. Да, сейчас мне так кажется. Нет, причина этого гораздо прозаичнее.
Восемь утра. Полный п*здец. Ты открываешь глаза, но будто всё еще спишь. Грань между сном и не-сном стирается, это больно. Это противно скорее.
Холодно.
"бля дай пакет меня щас блеванет"
хорошо бы на самом деле. но я опять думаю. слишком много? я бы рад думать еще больше, но тогда...

Потом я понимаю, что мне надо уходить. Идти прочь. Я одеваюсь. Пока я одеваю ботинки не для побега, собака смотрит на меня. Она приставучая да? Почему она ко мне не пристает тогда? Почему не лижет мне лицо?
Аахахахахахах!
Я выхожу на улицу, а там утро. Колоссальное, невообразимое, бесконечное. Ты можешь закрыть глаза, уши, зажать рукой нос, спрятать мысли обратно во вчерашний день. И это не поможет.
Утро здесь.
Моооонинг кам! Ооо монинг каам!
Оно продувает тебя насквозь и ты уже не ты. Ты не отдельное, ты общее со всем вокруг, ты общедоступное. Ты бесплатное, но тебя нельзя употребить. Ты имеешь очертания, но как далеко не смотри - границ не видно.

Красиво. И дико холодно. Дико.
Да, я хочу умереть от холода. ахахах.
Я хочу умереть от холода?
Можно подумать, я еще жив...

Я иду по Свободному проспекту, музыка сдохла, холодно так что уже не холодно. В метро же тепло и очень болит голова. И тошнит.
Когда я ехал в электричке, в вагон зашла женщина с аккордеоном (не знаю точно как называется) и маленькая девочка. Женщина играла, а девочка пела.
Я ненавидел их обоих в этот момент. Не за то, что они громко играли и не за то, что были нерусские. Я ненавидел их за то, что мне их жалко. Я еду домой с мыслью - "только бы не блевануть по дороге", в вагон заходят и поют. А рядом сидит женщина и от неё сильно пахнет духами. Я понимаю, что это бесит меня только лишь потому что мне плохо. Какого хера я это понимаю? Какого хера after every patry I die? Какого хера нужно курить по две сигареты сразу? Я не курю, я не могу этого делать. Убивать себя систематически, по рассписанию - это слишком сложно. Зато когда приходит момент - я готов совершенно на всё.

Через восемьдесят дней откроется тайна
Чем не радость для тех, кто скончается раньше?
Ты протоптала во мне дорогу к одинокой слезе счастья
Среди тысячи слез от сильного ветра

10 метров

В странном электрическом тёплом свете подъезда.
Я стою, без мыслей и без слов. Я слушаю твои отдаляющиеся шаги, всё выше и выше, я слышу как твоя дверь открывается, а потом закрывается. Я стою еще полминуты и ухожу.
В удивительной темной свободной тишине улицы.
Я стою, без причин и без последствий. Я смотрю на твоё окно, переминаюсь с ноги на ногу. Я меняю положения рук. То они сомкнуты в замок на груди, то просто висят. Я о них не думаю. Я настоящий. В твоем окне зажигается свет. Я стою еще полминуты и ухожу.
В легкой ослабляющей прекрасной сырости открытой станции метро.
Я стою, не доставая плеер. Многих людей тут я вижу уже не в первый раз. Определенно я их видел неделю, месяц назад. Я думаю, может мне начать курить? Я еще успею понять, что не хочу. Я думаю, а не поехать ли мне в другую сторону? Много раньше я понял, что это невозможно. Природа - это то, что дает мне повод усомниться в своей свободе. И усомниться в ней еще один раз.

Быть может я когда-то пойму, что уже не вернусь в это место, или в то место, или еще в сотню мест. Откуда мне знать? Я знаю, потому что у меня не было повода знать что-то иначе. Быть может, это награда? В таком случае все мои друзья заслуживают её в большей большей большей степени, чем я.

Когда ты молчала, я думал, что ты не знаешь. Поэтому я уходил быстро.
Теперь, когда ты молчишь, я хочу верить, что ты знаешь. Поэтому я ухожу медленно.
Если я когда-нибудь увижу, что ты знаешь, я не смогу уйти совсем.

your eyes forever glue to mine \...\ just little kids on the city streets

Есть уникальная возможность управлять собой так, как заблагорассудится. Можно включить Placebo и вот так... осень\сыро\кого-то нет\пустой взгляд, протискивающийся между людей, между зданий, между планет - очень далеко\утрата чего-то, опять. На несколько мгновений перестаешь существовать. Но как узнать сколько длятся эти мгновения? Вполне может быть что ты никогда и не существовал, и сейчас лишнее тому подтверждение.
И еще холодный пот на ладонях. В начале лета холодный пот на ладонях. Теперь уже нет, только через Placebo.
Пронесемся туда. Поклонная гора. Поклонная гора и Брайан Молко. Не поймешь, вроде вечер, но как-то светло. Но света нет и серые тучи.
До конца времен - серые тучи.
И ты то ли стоишь, то ли идешь. Ноги сами решают. Веко конвульсивно дергается. Ты не думаешь о том, куда девать свои руки, они тебе больше не мешают. Ты не думаешь о том, что есть еще кто-то кроме тебя тут. Тут. Везде.
В тебе пустота. Пустота каждого солдата, отдавшего за свою Родину жизнь, бесконечная пустота, когда смерть это всё равно что сделать еще один шаг. Ноги сами тебя несут. Нет смысла бояться своих шагов. И ты будешь идти к этому шпилю вечно. Поднимаясь по логически неправильно стоящим ступенькам. Смотря вперед. Потому что просто смотреть вперед - это значит не смотреть никуда.
Перед смертью вспоминают свою жизнь. Ты уже всё вспомнил чуть раньше. Видимо ты уже умер. Совсем недавно.
Холодный пот на ладонях. И веко конвульсивно дергается. Изредка, по нескольку раз. И как будто не у тебя. Как будто твоё тело старается напомнить тебе, что оно - это ты. Но уже очень и очень тщетно.

...

Бесконечный путь. Пока не кончится единственный альбом на плеере.
Потом.
Я пока не знаю.
...

Есть уникальная возможность делать с собой что угодно. Ах! Можно включить PlayRadioPlay! и вот так... осень\в лужах отражается небо\так много людей - не здесь, а внутри\взгляд полон, полон тобой, полон каждым человеком, каждым зданием, я люблю этот город и эту планету - я здесь\как много я имею, и вот я нашел что-то еще! На несколько мгновений ты - всё. Неужели когда-то тебя не было?
И еще улыбка на лице. И руки такие теплые. Весной улыбка и теплые руки. PlayRadioPlay!
И то ли ты идешь, то ли летишь. Ноги сами решают.
Ты полный. Так много всего внутри, что это некуда девать. Это можно отдавать совершенно бесплатно. Можно приберечь о отдать кому-то конкретному. Можно отдать вон тому мужику.
В тебе любовь. Любовь каждого солдата, который улыбнулся своей смерти. И ты уже возле шпиля. Куда ты пойдешь теперь? Ахахахахха! В метро, домой что ли?
Тебе так мало лет, и значит что так срочно надо куда-то. И ты бежишь. И как та рад что при том у тебя глупо прыгают волосы. Глупо выглядеть - это ах!)
Улыбка на лице. Ты стараешься убрать её. Убрать прямо руками, опустить уголки губ. "Хватит улыбаться, придурок!". Но тщетно, тщетно.

Заяц мусолит морковку три минуты

И это не метафора. Он именно мусолит, именно морковку (несвежую, как сказал Семен), и в течении этого поет.
После этого ты не вернешься к нормальной жизни. Дао Дэ Цзин и Цветочки Святого Франциска Ассизского канут в небытие под давлением этой красоты, этой приторной чудотворной силы! Голос Гребенщикова станет непритными эликтрическими возмущениями, мутным отражением в луже. Отражением настоящей музыки, которую поет этот милый зайчик! Зайчик! Только что я послушал эту песню от начала до конца 7 раз. Без остановки. Случайно включившаяся "Сексуальная Кошка" - это нервозное выкрикивание, выплевывание слов, лживых и непонятных.
Зайчик, только мой сладкий зайчик!

Это не ирония, я пишу от чистого сердца! (восьмой раз) (девятый раз) И уже ничто не страшно. Можно сидеть на стуле, можно жрать и стать уродливым толстяком, и всё равно общаться по интернету, строя из себя ласкового человека, который пишет "прифффки, миффка, как делифффки?".
Ой бля! Ахахахахахахахахахахахахаха! Ладно, не страшно. Просто потому, что этого не будет.

И еще... Я набрал в Google "сколько времени?" и чудо неспослало мне ответ! Вот:

Проверка связи

Часть первая. Люди - животные.

Дорогая, я обещал это написать, но не хочу. Потому что из названия и так всё ясно. Мы исключительны? Мы какие-то особенные? Скажи, что ты сделала? Ладно, давай так - что сделал Ленин?
аааааааа
Канечно, он лучше червя. О да!
И всё дело не в том, чтобы доказать, что карандаш - это лошадь. Дело в том, чтобы доказать, что не карандаш - это лошадь.
Я помню мы смеялись над этим. Спасительный смех. Давай посмеёмся над нашей болью и над нашей тоской - и она пройдет. Это правда. Давай предадим свою боль! Я не верю в боль!
Знаешь почему я не верю, точнее почему я не знаю боли? Потому что боль - наслаждение. Радость - это грусть. Страх - это доблесть!
Сука!!!
Я ничего не боюсь, потому что я боюсь всего!

Давай спустимся назад, на землю. Почему мы с тобой животные? Оукей, почему мы не животные? А, бл*, вопросы такие аахахахха) Я тебе расскажу.
Ересь про то, что только человек убивает ради удовольствия. И подставляет другого. Планирует преступление. Насилует детей! О, Боже, человек ужасен!
Ахахахахаха!
Никто БЛЯТЬ ничего не планирует и никого никто не убивает ради удовольствия.
Нет этого твоего сраного удовольствия. Нет.
Мы животные.
Человек только лишь способен на любовь?
ААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААХАХАХАХАХАХАХАХАХА!
То же самое!
Любовь - это всё, понимаешь? Ты причастна к этому так или иначе, как и весь мир. Весь мир - любовь.
Мир - это любовь. Всё Бог. Всё Любовь.
И всё тут равно друг другу.

Ахахахаха! Я опять сказал чушь да?
Может от того, что я слышу такое от тебя - я попадаю в эти сети? От того, что я бьюсь о глухую стену - я еще больше хочу биться в неё?

Эх, безнадежно.
Прекрасно.

Часть вторая. Сон и еда.

Знаешь, просто ситуация такая. Нам опять ничего не нужно? Ахахаха, ты считаешь это таким важным?
Я не тебе.
Я гражданину слева, он в спортивном костюме. Уже давно. почему?
Что печальнее - еще одна дырка в теле или страх? Страх быть самим собой.

Вот тут и происходит проверка связи. Одни покупают тебе мазь, другие говорят, чтобы там "вся почернело".

Спасибо.

Мне кажется, я обижен. Кайфовое чувство, честно. Хотя бы потому что... Блин, зачем я людей по себе сужу?

А ну канечно, я же сам ни гроша денег на заработал! Как я забыл это?! Ни гроша! И никогда не заработаю!
Почему?
Не потому что я ленивый.
А потому что блять вы так говорите.

У меня будет своя работа.
У меня будут свои деньги.
У меня будет своя жизнь, когда я смогу при желании послать всех. Но не буду этого делать. Потому что я люблю вас, уважаю, хочу чтобы вам было хорошо. Хочу, пытаюсь что-то делать.
Но как тут быть, когда вам нужно не чтобы вам ВАМ ВАМ ВАМ было хорошо, а чтобы было просто по-вашему?

Меня нельзя научить повиноваться приказам. Я их не слышу. Правда.
Что со мной будет в армии? Да всё будет хорошо, выну я этот ебаный пирс из губы и ушей, буду я слушаться сержантов и прочее.
Я прост оне пойму, зачем себя учить делать то, что не придется?
Зачем мне например учиться брать интегралы, если я не буду этого делать никогда? Мне это неинтересно.
Что мне интересно?
Я не скажу. НЕ потому что не знаю или что-то в этом роде. Потому что вы меня не услышите, вам это не надо, в этом нет ничего плохого. Это нормально. Всем людям на друг друга в конечном счете срать. Это не плохо. Это в порядке вещей.

Вы волнуетесь?
Из-за того, что я могу быть не так достаточен, как могу или от того, что мне будет потом самому до себя и я не буду вам помогать?

Не надо никогда ни на что надеяться. Не надо ничего никогда ждать.

Пап, я не прошу у бабушки денег никогда! Почему? Не потому что она всё равно даст. Бывает такое, что она и не дает.
Просто я не прошу. Не делаю этого, потому что я не могу просить. Пойми, я не сижу у тебя или у кого еще на шее.
Когда я делаю что-то, что говорит о том, что на шее сидеть не хочу, вы хватаете меня за шкирку и опять сажаете себе на шею.
И самое главное ахахах, ты видишь два выхода только.
1) Сиди на шее, ради Бога, только делай то, что нам хочется. (именно хочется, тут жизненный опыт не при чем ваще)
2) Или иди в жопу ваще.

Сократ считал, что самый плохой строй - деспотизм.
Я так не считаю.
Можно меня пугать, и я испугаюсь, только не мне и не вам решать вообще всё. Я не фаталист. Но аахахаха, всё понятно же.
Всё идеально.

Это идеальный мир.

Мне снилось дорогое вино.

Я пил чай. Красный чай с лимоном, но лимон туда не я добавил. Он туда был уже добавлен до меня, должно быть ради того, чтобы напомнить мне как я болел, лежал в кровати с температурой и меня трясло, и рядом на тумбочке стоял вот этот вот чай. Красный. С лимоном.
А меня трясло. Когда я болел.
А ещё меня трясло вчера в пять утра. При чем не просто. Я не мог контролировать это вообще. Я держал в руках мышь и не попадал курсором никуда.
Меня трясло потому что...


Скоро ноябрь, должно быть забавно
Знать первым из всех эту странную новость
Я не оставляю следов на бумаге
И словом не пользуюсь уже, ...что?
Я лучше поем, и поем, и поем,
Послал мне Господь эту чудо-возможность.
Кто там на краю, это радость моя?
Или это снова поёт о безбрачьи отшельник?!

Аааааа! Когда же он купит шарф?
Аааа-а-аааа-ааа! Чертовски хорош он на воле!
Ааааа-ааа-ааааа! Я не остановлен, я сам это выбрал!
Аааа-а-аааа-аа! И между корней нахожу новые страницы еще не написанной книги еще не рожденной для мира идеи.

А ты всё стоишь на канате, и зрители ждут представленья.
А я среди них затерялся, пришел покормить я медведя.
Ты после домой пойдешь, а ему-то тут ночеваааать!
Котлета наградой за радость. Удивительно, блять.

Перфекционизм

Почти все записи в дневнике были написаны до того, как я придумывал им название. В этот раз всё не так.
Хотя как знать, может этот пост должен был быть пустым? И названия достаточно?
Названия всегда достаточно. (:

Раздетым деревьям, как богу возврата,
Молился в лесу человек-человек.
И небо свершило то, что было надо -
На брошенный мир опускается снег.

Пешком по ниточкам

С противоположной стороны, почти почти почти точно напротив связался еще одни канат, или чо это такое. Сумасшедшей поступью движется она, и шаги её другие, и ритм, о громкость, вот только посвящённый угадывает в них "все то же".
Одеревенелая усталость и хренова нога, сустав (всякие соединительные ткани, сухожилия, хрящи), и тем временем то же самое в голове... и голосе. Голос...
Я всегда себя уверял, то я такой актер, что меня настоящего нет, и никто этого не видел, и я сам не видел, но ( (: ) кажется "есть еще путь", понимаешь?
Мне всегда можно написать в ICQ, в Контакт, позвонить, но кто там по ту сторону? Можно ли быть ближе, чем кожа?

Это нечестный пост. После того поста, который называется словом, которое можно только почувствовать, а знать нельзя, тут всё - порождения скуки. Лени?
Ленивы все. Просто... чо просто?
Ничего.

<я прохожу мимо станции Филевский парк и иду дальше дальше. наверное я надеюсь придти куда-то в определенное место? может я просто чудак? я бы сам про себя так подумал, не зная я на самом деле о всех мотивах. НЕТ! нету мотивов.>

И вот технически я чувствую себя подвещанным. Меня можно раскачивать в разные стороны и крутить вокруг оси. Но разве можно меня заставить думать что-то определенное? Уааааааахахахахах! Можно, бл@! И я знаю несколько способов. И если ты затыкаешь уши при странном пении параноидальных птиц, ты можешь тоже узнать. На той стороне, чуть левее, стоит кое-кто. Да, можно много ценной информации выхватить.

Можно подумать, это такой прямо ценный приз... Наверное, я ошибаюсь, но как неприятно разочаровываться в самом себе. Как неприятно, и как это освобождает.

<я поднимаюсь на мост. на мосту стоит человек и смотрит на потоки машин, которые уносят вдаль не только пыль и грязь. они уносят прочь сомнения и нерешительность. они так стремительно рвут тишину и так быстро заставляют двигаться глаза - ты уже не помнишь, что было вчера. только губы такие здоровые. совсем не сохнут и облизывать не надо. я читал об этом. я вообще много читал. больше не буду.>

Короче говоря, я теряю время, печатая это. На улице меня ждет новый день. Я бы хотел принять душ, сделать зарядку, покушать (ах!) и выйти. Но...

<я иду прочь от моста к домам, макушки которых меняют цвета. представляешь, мы там? это еще ближе к небу. "уже так близко что больно глазам". глазам больно. я бы не хотел ослепнуть, потому что это ненормально. я хочу, чтобы всё было нормально. поэтому я буду идти еще час просто прямо, пойму что иду я не туда (ахахаха), буду долго смотреть на шпиль на Поклонной Горе. сраная Поклонная Гора. я люблю тебя. я кланяйсь тебе. пока только лишь в душе, но хрен знает может я стану настолько безумен, что приду и поклонюсь вживую, простою так долго долго. нет, пока я так не могу. меня могут увидеть и всё понять! аааааааа! ахахахаха>

Вряд ли мы с тобой что-то решаем. У нас есть выбор, безусловно. Какое пиво выпить, в какую сторону пойти, кому улыбаться. -------- но на самом деле -------- мы улыбнемся друг другу, мы пойдем в одну сторону, а пиво ААААХАХАХАХА. Это всё же пожалуй можно выбрать...


ээээ хотел написать тут кусок плёйвмы, но пойду есть. Кушать!

Из дневника на одном ЧУДЕСНОМ форуме

Ясный хрен, что если уж я тут что-то написал - значит интернета нет. И нет его уже неделю. Кстати, без него так спокойно. Ничего не знаешь ни о ком. Жесть, будто без этого #б@ного Контакта выпадаешь из жизни. И сидя перед пустыми тарелками только что приготовленной самим и съеденной тоже самим едой вспоминаешь, робко так копаешься в памяти, выискивая там времена, когда не было Контакта.
До Контакта был этот форум. Всё тоже самое, только масштабы другие, только и всего. Ладно, пошли еще дальше, что было, когда не было сети? Даже глубже - когда не было мобильного телефона.
Я помню, как я одевал кеды, брал футбольный мяч (или так - без мяча), выходил из своей двери, шел на этаж выше, к Сереге. Если открывала его мама, я говорил: "Здрасьте (именно здрасьте, а не здравствуйте), а Сережа дома?" Если открывал он, то я говорил: "Привет, Серчай, ты выйдешь?". И почти всегда он выходил. Мы просто шли на улицу. Если честно, я не помню, что там обычно было дальше, но это было каждый день, и я помню, что было весело, и хорошо. Было хорошо. Без мобильного телефона, сети, Контакта, где у тебя 500 друзей, о которых ты знаешь казалось бы всё: где кто живет и кто что сейчас делает - бл@, есть люди, которые в статусе пишут "я ем". И все, кто прочитают это, знают - ты ешь.
Какой сумашедший мир.

А я просто заходил за Серегой и мы шли на улицу.

И вот так, копошась в старом мешке воспоминаний, в запущенной пыльной кладовой, где уже почти ничего не найдешь толком, я обнаруживаю эти простые вещи. И понимаю, что всё, что сейчас есть в моей жизни, и всё, что было - идентично.
До мелочей. Не изменилось ничего. Качественно ничего нового, и существенно ничто не утрачено.
Всё, что можно было - я забыл. Всё, что я не забыл - так или иначе я использую.
Как я сохранял тетради по всем предметам со всех классов. Я больше не знаю, где они. Наверное, когда-то я их всё-таки выкинул.
И слава Богу.
Это потому что прошлого нет? Его и правда нет. Будущего тоже нет? Наверное.
И настоящего нет. Попробуй почувствуй его - оно сразу же становится прошлым.

Так вот на самом деле я к тому, что ты можешь тысячу раз говорить или думать, что ничего нет. Или всё есть.
И ничего при этом не изменится.
Утром ты проснешься, наверняка забудешь то, что так волновало тебя вчера. Или не забудешь этим утром, значит забудешь следующим. Привычным движением нажмешь кнопку питания компьютера, заправишь кровать, отправишься в душ. Пока готовится еда, ты зайдешь в Контакт (Бог его знает, что ты там через год делать будешь - может ты даже (!!!) не включишь компьютер), посмотришь на у#б@нские фотки, на которые тебя добавили, на которых тебя конечно же нет. Там какие-то конфеты, или какие-то параноидальные медведи и зайцы. Отыщешь себя и удалишь с них. А может и нет.
На кухне что-то горит. Яичница? Да, да.
Поешь, институт\школа\работа\а может и нияух. На выходные можно нажраться. Или покурить. Или заюзать чего-нить хорошего. Можно музыку там послушать, с девушкой встретиться, книжку почитать.
И так всю жизнь.
И это нормально.
И это прекрасно.

Потому что можно вот так безропотно повиноваться мысли о том, что ты уже всё знаешь. Что ты уже всю свою жизнь будто бы видел. Читал сценарий.
Можно и нужно так делать.
Чтобы в один момент окружающий мир со всего размаху ударил тебя ладонью по щеке. "Проснись!" Как после наркоза.

Можно перестать надеяться, или надеяться еще больше. Не важно. Совершенно не важно. Мир всё равно будет тебя удивлять.

Символ потерян (Ploy'vma servant. Part 1)

Полуживая лошадь *ту-ту-ту*
Играет с кольцами *ту-ту-ту* *ту-ту-ту*
Мы слишком бессильны - но компромисс будет найден.
Представь его, и вдаль от огненных дней!

Читай медленней *ту-ту-ту*
Обернись назад *ту-ту-ту* *ту-ту-ту*
По пятам за нами идет наша смерть - порадуйся
Тому, что хоть раз в жизни решать не тебе.

*тыщ-тыщ-тыщ-тыщ!*

Облако пыли
Осело на землю
Мне уже не различить
Твои следы

*тыщ-тыщ-тыщ-тыщ-тыщ!*

Само собой
Потерялся символ
Символично, Боже!
Я иду один домой

*появляется тишина и остается до конца*

Я рад тому что есть дорога к дому *тын. тын-тын-тын.*
Я рад тому что я один *тын. тын-тын-тын*
Идти и петь снова! Снова! Снова!
Претворяться будто...
...я не умею...
...молчать.

Любовь.

Ну всё, докатились.
Нет, ну... как я рад. Дело в следующем: рано или поздно каждый дневник, как впрочем и любой другой носитель, становится мне мал. Конечно, мне хочется говорить и думать "мал". Может это я на самом деле более тупой.
А, смысла нет выяснять. И нет чудесного времени. Чудесного времени!
Конечно, у меня будут еще оставаться потуги написать что-то сюда, но я лучше предупрежу да? да? да?
Это последний честный пост, последний искренний пост в формате этого дневника. Я мог бы, конечно, сделать его другим (в смысле дневник), но я в этом толку не вижу. Может и увижу потом. :)
Что же всё-таки произошло? Господи, я вообще так никогда не писал! Я и-с-п-р-а-в-л-я-ю ошибки, которые допускаю, то есть я только что исправил слово "госпади" на "господи". Ну и что тут случилось?
Джиииим?! Jim Dove, are you here? Is anybody here?
Нет, а может и да, и может и никогда не было, а может это всё одно и то же, а может иуууу, а может ПОШЕЛ ТЫ! Ахахахахаха)
Так хотелось это сказать.

Что же всё-таки произошло? Почему едва зародившаяся здесь сила русских слов, настоящих, уже не хочет сюда? Или это только сегодня?
М...
Раньше, верь мне, я практически досконально понимал каждый мой пост, каждое слово. Там ничего лишнего не было. Там всё было осмысленно, при чем кажется будто я это всё вот так взял и выплеснул, разом. Уууу, не, оно всегда зрело очень долго. Что-то час, что-то несколько лет.
Но итог был один. Я всё понимал и я спокоен. А ты - ничего. Ну или почти ничего.
Ненене, это не то чтобы плохо, это вообще даже и хорошо, это прекрасно. Глупо обманывать себя, тем более в такой мелочи. Хотя мы же привыкли считать себя богами, которые других видят насквозь. Особенно тех, кто рядом, и кто... какая-то нить... и вот исчезла.

Мы привыкли считать себя богами, которые видят других насквозь. Я, ну правда, был таким раньше. Я видел тебя насквозь. Дада, именно тебя. Я правда к тебе обращаюсь.

Тысяча девятсот восемьдесят седьмой год от Рождества Христова.

Видишь? Или не видишь?

Просто теперь мы как бы поменялись местами. Даже не так. Только что я думал, что теперь это ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты видишь меня насквозь, а я сам себя не понимаю. Я не понимаю, что и зачееем (?!) я пишу.
Но тут я одумался, о я прозрел! :D

Ты видишь меня насквозь, а я ничего больше не понимаю. Но вот только ты дочитаешь это и продолжишь делать дальше то, что так важно для тебя, или не важно, или... Бог тебя знает. Смотри, я снова пишу "Бог" с большой буквы. :)
Да.
Я думал, нет! Я так хотел думать, что я хочу верить! Вновь верить хоть во что-то. Не знать и понимать, а верить.
Я не верил ни во что.
И вот эта секунда. Момент. Моментальный вынос мозга. Крыша. Ааааа! Страха НЕТ!

Ты пойдешь дальше делать свои дела. И я пойду делать свои дела. Хотя ты меня видишь насквозь, а я ничего не понимаю больше.
Все эти щиты? Да вы в своем уме? Оказывается у меня самый громадный, колоссальный щит! Посмотрите, я до сих пор живой, ведь у меня нет причин умереть, и не было никогда. Ничего плохого никогда не было. Ах, и не будет. Правда?
Не отвечай, ты ведь сейчас пойдешь делать свои дела. А я свои. Но ты же до сих пор меня видишь насквозь. А я ничего не понимаю. В последний раз. :)

Но я хотел верить. Страха не было! Страх наполнил меня настолько, что я не знал, куда деваться! Это не долбаный страх какой-то ерунды. Пошли вы со своим одиночеством и прочими слюнями.
Я боялся просто... упасть с крыши. Просто упасть с крыши. Моментальный вынос мозга. Один раз поскользнуться. Одна ошибка.
Ах, как всё просто! Будто ты знал это всю жизнь, а я... я будто и родился только для этого.
Крыша. Одна ошибка. Бешеный крик.
Такие два пьяные (или уже нет, или никогда не были пьяны?) голоса. Что мы хотим кричать, дорогая, хорошая, милая?! Мы кому-то хотим кричать? Может твоей маме?
Но все наши крики оттолкнутся от стен вокруг нас, и мы услышим бесконечное эхо, которое оглушит нас. Навсегда.
Я клянусь, что я крикну так громко, что разрушу стену. И твою тоже.
Я клянусь. Смотри, я больше не боюсь говорить слово "клянусь". Бог, Бог, Бог с большой буквы.

И мы закричали. Крыша. :) Милая, всего одна ошибка - и моментальный вынос мозга. Стена треснула. Потом она еще успеет разлетется на осколки, я обещаю. Я клянусь.

Но ты пойдешь делать свои дела. А я свои. Увидь же меня. Насквозь. Не стал ли я настолько прозрачен, что ты уже не меня видишь? А то, что за мной? Да нет же, не бойся. Я же по-прежнему ничего не понимаю больше. Ахахаха)

Помнишь, я говорил, что хотел хоть во что-то верить? Да, я не верил ни во что. Бог? Даааа, но что это такое? Ровно как и психолгия. "Как новая религия. Мы решаем, что правильно, а что нет."
Но тут.
Одна ошибка.
Моментальный вынос мозга.
Крик двух сильно различающихся по как там это называется... не знаю... тембру... высоте...
кароче голоса разные, сильно разные.

...

Долгое долгое время спустя. Всего одно мгновение.

...

Бог. Я верю в Тебя. Не знаю почему. Ах, Господи, я понял!!!!!!!!!! Я понял, я понял, я понял!!!

Потому что теперь я неожиданно ясно увидел. (Почти так же ясно, как ты меня сейчас, читатель).
Я вижу весь город внизу. Я вижу миллионы людей внизу. Дома. Машины.
Облака.
Но они не внизу.
Господи, где же это всё?
Люди?
Машины?
Где дома?
Вокруг? Вокруг меня облака? Где я?


Ахахаха)

Господи, смотри!
Господи!!!
Я понял!
Нет нет нет нет нет нет! Я ничего не понял, и ничего больше не понимаю, и никогда больше не пойму.




Я чувствую и верю. ВЕРЮ.

Что всё не внизу, и не вокруг.

Внутри. Во мне.

Я верю в Тебя, Бог!

Я Тебя чувствую!

Внутри.

Везде.


........................................................................................


Мой славный читатель, я совершенно не думая выкладываю этот пост. Потому что я вообще больше думать не умею. Если ты меня понимаешь :)
Ты же видишь меня насквозь.
Но смотри. Я сейчас поставлю последнюю точку и пойду варить себе овсяную кашу, добавлю туда варенье, и съем, запивая ряженкой.
А ты еще что-то будешь делать. Ну свои... важные дела. Или не важные, я не знаю.
Потому что, чтобы я тут не написал, ты это можешь тысячу раз понять. Ты же уже понял так? И ты всё это знаешь, ведь так? Ты же, помнишь, насквозь меня всё это время видел!

Только, мой милый, знай, понимай, ну видь нет ну пажалуйста!

Но, умоляю, прошу тебя, не лишай себя наслаждения... нет, "наслаждение" - не то слово. Я даже слов-то не знаю нормальных.
Но все равно закончу так.
Умоляю, не лишай себя этого... Чувствовать и верить.

Хорошо и плохо

Надо радоваться, когда плохо. Потому что после плохо бывает хорошо.
И надо бояться, когда хорошо. Потому что потом будет плохо.

Зная это, уже никогда не будет по настоящему хорошо. Или по-настоящему плохо.
Чо тут скажешь? Жизнь - говно! Ахахаха)

Momentary lapse of reason

Я оставил какое-то идиотское стихотворение у тебя на нижней полке. Я там еще листочек нарисовал. Так криво. Ахахаха)
Потому что Палисадник. :)
Оно наверное ничего не значит.
Хотя, ты знаешь, что такое ничего. Видимо поэтому нам с тобой так повезло (видимо поэтому мы с тобой так влипли).

Прости меня, я мог бы быть не прав. Но я решил молчать - моя вина не в этом. Гори, гори, пока не станешь вся золой. За нас осталось ветру все решить.

"Чёт ваще крышу снесло..не обессудьте уж... Мой лучший друг Джим вечно торчит неизвестно где в самый подходящий момент. Ну типа, видимо, для любой психики лучше, чтобы я бесновалась и бегала, изрыгая энергию, в одиночку. А все отсиделись бы где-нибудь в уголке до того, как я снова начну чувствовать приближение унылогоговна. Да-да, именно так, а чо? Я самая левая, чо ли? Оптимистка вечная, так её раз так?? Хамло я… Зато пью водУ. Мда.. Короче, Джим опять шляется где-то (вполне возможно, что сидит себе на диване и книжку читает, с него сдастся, ага), когда я переливаю через край моей дырявой и без донышка башки кучу всего-всего-всего, и день тоже умирает, так-то… Эххэхэх…давно я не сходила с ума, мамочки-и-и-и, хорошо-то как! Ах! Ладно, опубликуем завтра)) …и заголовки и куча других, никогда не нужных слов пишутся латиницей. Может, знак? Я вечно ищу знаки. Всегда, ну совсем всегда. Дима, книжка про зеркала. Я ничего не знала, мне мама в больницу купила. Знак? Бля, как муторно-спокойно было сидеть в паутине молчания, уже кучу месяцев. Всё. П**дец тебе, Церете..не, Страдивари. Он несравненно круче)) Короче, меня съели. Съел больш [н]ой (н случайно напечаталась! Не вырезать же её теперь..) паук (брр, жуть!) с черными мохнатенькими ножками. Очень явственно его представляю. [Чертовы глаза.] Зато теперь я говорю. За то? За что же? За что-о-о-о?"

КааКароче я был сияющим ветром, я был полетом стрелы, я шел по следу... эээ... и так далее, Но! Главное! "Только во тьме свет! Только в молчании слово!"
Мы сами порождаем то, от чего потом не можем откреститься. Наши ноги по нашему желанию ведут нас к пропасти. А почему? Не потому ли, что мы хотим упасть?
Неужели в мире есть что-то, что есть, а мы этого не хотим?

Бебебе!

Я настраиваю радиоточку, девоооочки и мальчики (мальчики идите в жопу, будте любезны). Я поворачиваю крутилочку, и тем самым даю вам сигнал (знак, если хотите! символ!!!) "Вперед за мной!"
НЕЕТ! не к пропасти, и не нах*й.
Мы идем туда, куда каждый из вас хочет. Вас много, и каждый чего-то хочет. Сотни дорог. Ну поменьше, конечно, какая ...
И мы пойдем сразу по всем. Я вас поведу. Всех по всем дорогам. Каждого по его дороге.
Собирайтесь на радиосигнал, радиознак, радиосимвол.

Нет, дорогая, я не безумен. Видимо просто я ленивая тварь, мне нечего делать. Я не работаю и не учусь, я живу за счет родителей и всё такое. Им давно пора перерубить мне "кислород".

О чем это я? Ах да!)
"Милая Джессика, о сколько мне открытий чудных принес твой прекрасный лик!"

Люб, кстати, касательно символов. Все эти зеркала, замазанные глиной, и empty eyes, наши с тобой eyes - это всё как раз действие этой грёбаной ГРЁБАНОЙ радиоточки. Радиотранслятор.
Хотел бы я его никогда не находить. Но сейчас, раз заметив, его нельзя просто так взять и покинуть. Всё-таки это нескончаемая власть и сила. У меня нет силы выбросить силу.
Ладно...
Подбираясь к корню проблемы. Мы все такие страдаем. У нас у всех есть свои колоссальные дела, из которых мы боимся высунуть голову - мало ли что... Мы боимся, что кто-то влезет туда. Но вместе с тем нам необходимо кого-то туда запускать. Зачем? Бля, а вот так вот...
Я могу говорить сейчас о весне, с её адамантиновыми крючками, с её смешением слюны, так радостно и так беззаботно, с её ай вонна холд ё хэнд, и "я в шоке!", и я могу говорить об унылой жизни между всем этим, я могу говорить о цинизме, который нам так нужен (да да да ? славик, ну? да? да мы с тобой два лоха, два простых деревенских лоха. не может быть тут цинизма, мы просто недоразвиты до него. не переразвиты, а недоразвиты. почему? да потому что нам тварям плохо и грустно как говну, а им, городским высшим людям... им весело понимаешь? им круто, потому что бля они даже не знают почему. а когда им плохо - они думают... да ничего. "бибип мне плохо па-ма-ги-те!" вот и всё). Вечные рассуждения о подобных псевдоаспектах жизни.
А на самом деле.
Дееееевочки!
Все, кто прется за сигналом, за символом... Все кто высовывается из окопа, чтобы глотнуть прокисшего воздуха, пахнушего сеном и коровьим говном, и нашими с вами смертями, такими не важными.
"Но ветер придет - и нас уже не жаль!"


Слушайте.
Это идет Она!
Падите на колени!
Те кто не упал... АХАХАХАХ! ДА ГЛЯДИТЕ ЖЕ, ТАКИХ НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!! ВСЕ УПАЛИ!!!!!!
Идет Она!
Она целует каждого в лоб, потом в щеку, потом в губы. Кого-то в руку... Не важно.
От её поцелуев каждый из вас... из нас :) падает в обморок, "я в шоке, я в шоке", мы все думаем "бляяяяяяяяя", да и что можно еще тут подумать...
Креститесь, уроды! Улыбайтесь, красавицы!
Идет Она
ОНА
ОНА ОНА
ОНА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!













Любовь.













Символы символами, а ведь мы просто живые.
Я не боюсь смерти? "только мертвый не боится смерти"
Я не не боюсь. Я знаю, что она рядом, за спиной. Я знаю. И я смирился. Смирился!
Значит ли это, что я живой? Конечно, значит. Потому что я, Я, Я, такой же, как и все.
И ты, моя сладкая, и ты моя сладкая, и ты моя сладкая и ты мояяяя сладкая... такая же как все. Точно та-ка-я же как все!

;)

Опять проверка связи, четвертый год
Нас жмет по углам наше я
Я кот, ты думаешь, я кот?
Где тогда кошка моя?
Чо за нахер, всю жизнь среди троп
И до конца не выйти из них?!
Мне сказал как-то Сергеюшка Дроп
Очнись и беги в кабак, псих
Четыре года а может пять?
Забор всё выше пора просить косу
"Барсук тебя любит?" - что опяяяяяяяяяяяяяяять?!
Я целился в собаку - а попал в лису

Хииитрая Хиитрая Хиииииииитрая
Мелкая моя лисичка!
Тирлей-пулей! Гоняем лебедей! Уииипа, да да да!
Я хочу идти туда, куда что где

Гребенщиков написал на блюдце, которое рассписывал в Гжели: "Любовь зла - полюбишь и бабу" ахахахаха)

Евгения, я сначало написал это в "ответ", но потом решил сделать так, как делаю вот сейчас:

:) В данный момент опять играет "Death To My Home Town" и я думаю "какого хрена". Честно скажу, давно не хотелось плакать. Плакать. Я помню день, когда мне казалось, что жизнь кончилась. Что то счастье, что позволяло себя трогать. Тот кайф, что каплями попадал на пересохшие губы. Сладкие заблуждения. Радостные вопли. Всё, что только было со мной хорошего. Всё, что я запомнил из этого... Всё уходит прочь. И я пообещал себе больше никогда не возвращать это. Но тогда мне плакать не хотелось. Было физически больно. А плакать не получалось, я даже хотел себя заставить - сил не было. А сейчас хочется. Понимаешь? Я тебя ни разу не видел, а говорю, что не сказал бы и лучшему другу. "


И вот что странно. Казалось бы, только так и может быть. То, что ты говоришь мне, неужели... эээ... Так, заново.
Ты что-то говоришь мне. Но кто я? Какой я? Я вообще существую? Ахахахаха) Понимаешь, ахахаха)
Просто ты говоришь это самой себе, потому что меня как бы нет. То же самое и с тем, что я говорю.
И тут возникает ути-пути прекрасный парадокс.
Я существую. Я реальный человек. Я только что... ща... три раза ё*нул себя кулаком в скулу. Не оч больно, скорее чувствую, что я полное говно. Только и всего.
И ты тоже есть, видимо. (:

Таким образом... бл*, да что "таким образом"?!

Я хочу убежать. Но не как раньше - из города, из дома, послать себя самого найух. Знаем мы, чем это всё кончается.
Теперь надо бежать уже дальше. Качественно в другое место.

Но в Амстердам мы не поедем. Потому что все туда хотят поехать.














Великий день - и запах словно в храме
Что было боль - намазал я на хлеб
Хочу прочесть новеллу Баха маме
Но видишь, мама, я совсем ослеп

И как быть волку если солнце встало
Ответ найдешь под кожей на спине
Чуть раньше все меня совсем достало
И я решил остаться в сладком сне

Но чую дождь идет - бегом на крышу
Как каплями меня он рад лупить
Он шепчет, я его прекрасно слышу
"Не ссы, м*дак, пришла пора любить"

Эй, Купында!

У этого самого прекрасного и запретного плода червивая сердцевина, а в его запахе оттенок миндаля. И очень тугая шершавая кожура. Так скажи мне, почему мы едим его с такой жадностью и таким нетерпением?
Мне тут показалось, что у меня переизбыток сахара в крови. Что мне надо меньше сладости. Но значит ли это, что мне нужна горечь?
Такая спокойная паника. Не потому что знаешь, что всё будет хорошо, и даже не потому что уже п****ц какой фаталист. Просто стало лень, и ... как бы ... противно. Очень противно и мерзко всё это. Раньше было грустно. Я думал, что мне грустно, или я думал, что у меня в голове лишь одно слово, которое мы все прекрасно знаем, и какими же силами оно обладает! Но сейчас мне стало резко противно.
Видимо я становлюсь в позу человека, у которого есть права, есть самолюбие, есть гордость, есть нужда, есть цель, есть мечта.
:)
Но я не признаю прав. Не только своих, вообще.
Самолюбие? Оно есть в мужике, который в свою очередь есть во мне, но он - не я, он молчит почти всегда.
Гордость? "Да ты знаешь, кто ты? Ты долбаный кусок дерьма!" ахахахаха)
Я нуждаюсь лишь во сне, еде и физических упражнениях, и это всё тоже до определенной грани. Это остановится, чтоит лишь миру чуть поменять ориентацию, направление. Ууу блин)
Цель? Ну да, у меня была цель, примерно чуть меньше полугода назад. Потом она "таяла в небе - в том месте, где должна быть звезда" Ух, ты моя ирония сучка!
А мечта... Я не знаю, честна пречестна. Ваще не в курсе.

А сейчас я пойду читать.

По традиции...

Мисс Чарли, твоя кожа нежна.
Какая прелесть, ты тоже одинока.
Посмотри чуть выше, и станет понятно
Что этим ты меня не удивила.

Мы стояли на Оке 5 дней

Осмысленность - это то, что так удерживает меня от по-настоящему хороших поступков. Может сложиться такое впечатление, что вот ты читаешь это и будто знаешь... ну допустим "человек пишет бред - значит он такой", или "человек пишет что он любит что-то - значит либо он любит это, либо он не любит это, преследует какую-то цель тем, что написал это".
Чушь собачья!
Ничего я не преследую, и никакой я не такой. Написал бред типа, да? Может я просто спать хотел? Или не знаю, сам придумай что-нибудь смешное и посмейся.

Кароче... Славик удивительную вещь... Славик в удивительный угол меня загнал своей циничностью - не циничностью. И я вот стал так на время мыслить. А вот и правда интересно... Есть ли у тебя возможность и силы быть не таким, какой ты есть. Например, я не хочу быть раненным, получается я должен обладать щитом - я должен быть циником.
Ну и чего с этого вышло? Все мы помним историю о циничном намерении и потом наступает п<...>ц - такой меганециничный. Как будто ты соткан из нециничности. Раб собственных чувств, которые делают из тебя не короля положения и не короля самого себя, а тряпку, кусок унылого говна!

...

Славец, я тут кое что вспомнил, точнее прочитал. Короче, внимание!
"Мы с тобою дятлы в протухшей норе"
Это олицетворение всего, что происходит, и чему суждено происходить, судя по нашим тупым е<...>кам, всю нашу жизнь. Ну и ладно.

Что касательно меня... :) А-я-яй, какая ирония, я в ужасе.
В общем, я задаю вопрос в пустоту: "что лучше: быть водой, индифферентно относиться к тому, что может быть лишь с участием, просто кароче заниматься своим делом; или же сделать такую несусветную глупость, но так хочется, так ломает, как после Клетки иной раз?"
Клетка. Ахахахахахахаха!
Ирония.
Бл*, повесица!
Мне кажется, что если я напишу книгу с этим сюжетом, что щас на языке, то никто не станет читать - потому что это будет похоже на этот дневник, и еще это будет ну... кароче не продукт для употребления. Это будет ком лечебной грязи, которая стоит так дорого и она вообще ничего не лечит. Ну купите пожалуйста. Мне нужны деньги.
Кстати, да, мне нужны деньги, срочноооооо!
Столько всего надо, а денег нет.Может они и будут, только избави Бог мне опять с ними вот так вот.
Люблю порядок, и нихрена не хочу быть крутым. Я нихрена не крутой. Лучше быть куском унылого говна, но гнущего свою линию, и нужного хотя бы себе, чем крутым перцем, про которого все думают "опаньки, а вот и крутой перец", но в сущности всем плевать. И даже тебе он противен, этот крутой ты. Ненастоящий ты.
Прошу, мой маленький читатель, мой нежный душеприказчик, во-первых, не надо ждать от меня крутизны. Я не очень. А во-вторых, займись своим делом, и не делай ЕЩЕ ХУЖЕ!

Кстати, можно написать стихотворение да да да:













Бронхи замучены кашлем
В звуке кашля повторяется одно и то же
Вчера я еще был на пашне
И солнце любовь свою печатало на коже

Сегодня вся сырость подсохла
С утра не забыть кан на угли поставить
Наконец эта муха подохла
Как классно иметь гавёную память

Отрава и "повеситься"

Прорвало... "Опять из крана потекло" Ахахахаха)
Кароче, хорошо всё так.
Ложь.
На самом деле я тут не пишу, я выкладываю картинку.

Лист с осины упал на кончик острия у грабель
Может поэтому не стоит ждать? Бежать!!!













Охренеть. Эту картинку я нишел, когда вводил в поисковик Google слово "отрава".

Под этой картинкой было написано:

Всего сильней твоих отрава глаз
Зеленых глаз
В которых свет моей души погас
Попытка влиться в них не удалась
Нить прервалась

Но все померкло пред тобою, …
Безмолвье времени, величие светил
И душу разорвав напополам
Её в забвенье бросил я к иным мирам.

***

Вспомни то, что глаза однажды узрели
прекрасным безветренным утром,
за поворотом тропинки.
мерзкую плоть среди камней
раскинуты ноги
как будто у женщины отдавшейся страсти
и источала плоть яды,
подобно фонтану горючих рыданий,
и я слышу в его журчании отголоски воспоминаний.
четно касаясь тела в поисках раны,
я сердца своего вампир
я разучился улыбаться,
хотя способен целый мир заставить над собой смеятся…

Охренеть...

У антилопы больше нет решимости. Чахнет она.

Как всё предсказуемо, и как всё надоело. Такое впечатление, что... Хах, предположим я в ящике, прекрасном ящике, полном радостных вещей для меня, всё в порядке, я играю с этими игрушками и всё такое. Потом я забываюсь... И о ящике, и о игрушках. Что это такое? Можно считать это такой хорошей, что она как бы заставляет откинуть из головы все мысли. Эх, даже не так... Она, как галлюциноген, просто меняет твоё восприятие, и ты уже просто не знаешь, как может быть так. И вот тебе хорошо. "Хорошо" - не то слово, просто ты раньше такого не знал. Такого не знал.
А пока тебе хорошо, мир в твоём ящике меняется. Что-то происходит с остальными игрушками. Это потом станет понятно, что происходит это что-то с тобой... И тут тебя "отпускает". Игрушка отслужила, сломалась, потерялась среди других. Весь грамм употребили, за раз, впустую...
Хреново.
А потом ты вдруг просыпаешься. Наваждение кончилось, мир снова такой, какой был... Только ты изменился. Ты вырос. Ящик, в котором ты жил, стал так мал. ТАК МАЛ!!!

Оу...

Нет больше интереса в тех вещах, в тех кукольных театрах, в тех плюшевых зайчиках и лошадках, и пантерах... Боже мой... :)
Какая предсказуемость, и, вместе с тем, какое безразличие. И вместе с тем - осторожность. Я почти лишних слов сейчас не написал. Чушь! Полная!
А я и рад.

Должно быть так, чтобы всё время что-то волновало. То сильнее, то меньше, то очень сильно: потом наступает время, когда то, что тебя убивало и оживляло должно переродиться во что-то новое, выйти из тебя. Не как отходы, ни как что-то ненужное. Как что-то прекрасное, как что-то, что можно подарить. "Держи, я это сделал, я дарю тебе это!" Я это сделал. Хотя сначала это сделало меня.
Именно за это отсутствие щита и жала, за всякие чистоглазые "спасибо, держи, не жалко, жду" и получаешь по лицу. :) Ведь кажется, что это не "спасибо", а коленопреклонный поцелуй в стопу. И что это не "держи", а "ты сильнее, бери что хочешь, только не бей". И "не жалко" тоже будто "это всё что у меня есть, ты сильнее, ты отнимаешь". "Жду" - это не просто "жду"... Это "жду указаний". :)
А-ха-ха-ха-ха!
Только вот вся эта лабуда стала мала... Раньше думалось "Госпади, что не так?", а после того, как думалось "всё не так", вдруг понялось "всё было так" ТААААК!
И вот это "так" стало мало.
Не, ну круто, конечно. Всякие описки по Фрейду.
Как матом хочется написать :)
Нееее.



"Поведай мне чудо побега из этой тюрьмы"... ой а что дааальше :)
Почему не смотря на всё это - то, что сверху. И на это - то, что внутри... Чувствуешь себя говном... (?) Ахахахахаха!
Хотя, впрочем, каждый год одно и то же. То сильнее, то слабее... Ээээм, нет! Всегда сильнее, каждый год сильнее.
Ууууу, ужасно. Не хочу дальше.
В армию хочу. Только от себя не убежишь :)
Чо делать?
"Молча глотать свои слёзы"? Да нет никаких слёз, есть смятение и ... и ... и ... пустота.
Пустота.



Кажется в апреле я увидел сон
Тысячу лет назад лёжа в плоскости горы
Освещаемый сотней солнц и всего одной луной
И еще твоим взглядом согретый
Послезавтра мой сон станет явью
На казнь отводят походкой неспешной
Только после казни секирой терпеть не пришлось бы
А мне потом опять видеть сны когда солнца сядут а луна взорвётся нахрен
А взгляд твой остекленеет

Уроборос ><

"Я сам разжег огонь, который выжег меня изнутри."

Каждое действие направлено на то, чтобы я принимал и вбирал в себя всё, чтобы только стало хуже. Я всегда рад сделать что-то. То есть не рад, я просто сделаю. Я готов залезть на дерево и разговаривать с ним, как с равным себе. Но и правда значит не больше и не меньше меня, это каждый знает, просто не принято признавать это. Я готов всегда качаться на качелях, когда в голове голос "И вот ты подходишь к кому-то сказать "Привет" и вдруг понимаешь, что нет ничего конкретного." Каждый сердцем чует, что это правда. Просто не принято. Просто можно потерять защиту. Щит. Можно показаться слабым и тогда удар будет нанесён рано или поздно. То есть всё будет хорошо, мученически хорошо. До тех пор, пока не станет понятно, что ты не просто спрятал щит... Ты его выбросил к чертям, как и меч, "швырнул в канаву наган". И, о Господи, плохо станет не потому что люди вот такие плохие. Хорошие, очень. Но такие правила. Жить по ним и не замечать их - это единственный способ не попасть в ту же ситуацию, это тот самый щит.

"Это видимо что-то в крови..."

Хотя бы от того, что другого объяснения нет. У каждого в сердце бьет живая вода. То, что многим что-то мешает напиться ею - это потому что страшно. За страхом по большей части всё скрывается. Страх потерять щит, страх быть ненужным, страх того, что выпив себя самого - ты останешься пуст.
Просто не в курсе, что источник неисчерпаем.
Всё, чем ты рискуешь - столкнуться с самим собой, разжечь огонь, который тебя погладит.

Это пожалуй моё самое приземлённое сообщение, всё всем понятно. Жаль...
Эх... Я не знаю, что именно болит. Голова? Видимо да... Или тело. Эх, и всё это пройдет. Честное слово, я сейчас так не считаю, я думаю "Госпадиииии!", но сам увижу, несколько дней\недель\упаси Боже месяцев и время наложит свои швы.
Вот она, прелесть жизни без защиты. Зато таким образом ты принимаешь удар на себя, почти всё что можно. Если бы я мог, я бы взял больше, просто... Нет, я не могу, так печально.
Эх... Где все мои дела? Где учеба, спорт-зал, группа и "Зайчиха"? Где мои друзья, желающие выпить?
Конечно, так и надо. Только лучше будет.
Чудесная весна...
А-а-а-а! Так всегда!!!
Осень успокаивает. Зимой ты засыпаешь. Весна ударом ладони по щеке будет тебя, и ты, ошарашенный, смотришь на прекрасный мир, в котором проснулся.
Но запахи цветения перенасыщают душу - надо бежать. В Яхрому? На дачу? Господи, куда?
В лето.
Лето меня исцелит.
Боже, как всегда.
Стереть бы это сообщение нахрен, да боюсь не стану.
Спасибо.

Сходим в кино? Зажарим еще штук пять-семь?

Блин, блог... Такой бред, всем насрать, что ты ел на завтрак.
Тем не менее, всё чаще замечаю, что можно заранее предугадать, каким образом сегодняшние важные (ой ой ой важные) события, которые так занимают голову, и так тревожат\радуют, станут сначала порошком для лазерного принтера, который печатает и печатает твои мысли, потом тем, что вызывает улыбку и смех (защита лишь), а потом уже просто всё нормально. Как бы адекватная реакция.
Вот это всё можно предугадать, и самое страшное - это всё неважно. Знаешь ли ты, как всё хорошо\плохо\какая красота вокруг\пепел остался от дома, тебе так или иначе через пусть даже год станет ой как плевать... Фуууу. Человек - крыса. А чего фууу то? Это единственный способ выжить.
Я люблю только этот дневник из всех своих дневников. Почему?
Хех... Ну что тут понимать? Я сам это завтра прочитаю и ничего не пойму, набор букв, как картинки во сне. Отдельно ничего не значат. И вместе ничего не значат...

О Госпади, почему я такой тупой? Просто невообразимо! Почему знаю последствия и в общем уже вовлеченный частично в последствия я так неудержимо стремлюсь начать\продолжить\закончить делать глупость. Аааа, такую глупость!
Свалить что ли куда?
На гитаре поиграть?
Это всё аргх! С таким же успехом можно поплакаться друзьям... :)
Почему бы мне не сделать разок то, что следует сделать? Даже не из-за того, что закон такой. Нет такого закона, есть такой Закон. И я его знаю, и все его знают. Просто одни говорят о нем Закон, другие "двыдлбьмук", никакого различия.
Есть, спать - мои товарищи.
Всё дальше дальше дальше дальше (от тебя)
И всё меньше меньше меньше меньше (слов)
И так тихо тихо тихо тихо (вокруг)
Я бы понял понял понял понял, но... (дальше меньше тихо)

Отказ от процесса из-за с|т|р|а|х|а

И в сотый раз я не могу понять, почему при любых обстоятельствах можно в равной степени быть удовлетворённым и увлечённым, или же, прищурив глаза, с болью и мудрым отчаянием смотреть вдаль. Почему таким разнообразной может быть реакция на постоянные и неизменные вещи? Почему то, что чуть раньше приносит радость и желание не расставаться с этим, позже приобретает видимость проблемы, от которой хочется и нужно уйти?
М-да... Я знаю ответы на эти вопросы, только это ничего не меняет. Можно подумать, что познав суть, ты научишься управлять или избегать её носителя. Как бы ты ни понимал ситуации, она не даст тебе возможности конструировать её по-другому.
Хм. А вот странно, почему так хочется бежать от привязанности? Почему прежде чем полностью разобраться "по-живому", я ищу окольные пути, чтобы доказать себе, что разбираться-то в общем и не стоит. Почему так важно быть нетронутым, точнее так важно, чтобы не было возможности тронуть? Как получилось так, что мои предполагаемые следствия поступков, которые делать хочется (не результат важен, а процесс), не дают мне покоя никогда? Как будто я уже всё знаю, осталось только убедиться на примере, или же игнорировать, принимая свои домыслы за аксиомы.
..................................................
Да.
Это мы, словно на картине написаны грязью, играем в людей.
И даже если мы будем стараться быть чище, то только ради законов.
Я люблю эти странные отблески в наших глазах.
И шершавые прикосновения рук, как будто бы пальцы играют в рептилий.
И ещё ощущать разделение между губами и языком.
Мы убиты. И наши слова - подтверждение тому.

Deep Res

Так утомляет череда этих глупостей. Собственными руками я творю то, чему потом не радуется моё сердце и не хотят смотреть мои глаза. В каждом своём шаге, который я сам едва слышу, отзвук сотни ошибок; и, что ужасно, нежелание исправлять их. Голова сама отворачивается, чтобы я не видел их. И вечером, осознав всё, уверенный в завтрашнем дне, я ложусь и засыпаю. Очень быстро и крепко. И вижу сны... Это просто сны. Казалось бы, чего особенного в том, что я в них так ясно и чётко понимаю всё, что происходит?
Но утром я начинаю всё заново, повторяя в точности (на физическом уровне) каждый свой шаг.
Нет, сколько бы я не говорил, что я слабый - я знаю, что это не так. Ведь вопреки всему, что я делаю не так; вопреки недовольным взглядам тех, кто поглупее, и снисходительным улыбкам тех, кто поумнее; вопреки затхлому воздуху, которым я дышу; вопреки разбивающимся о стену безысходности и реальности мечтам; вопреки мятым простыням, в которых запутываются мои ноги, когда я в очередной раз просыпаюсь в холодном поту; вопреки этому гнетущему непониманию со стороны людей, которых я, должно быть, люблю; вопреки самому большому сомнению в моей жизни - я сохраняю покой и даже радуюсь. Мне и вправду радостно от всего этого.

На самом деле всё, разумеется, просто. И всё так просто, что даже и объяснять-то толку нет.

Знаком нам с детства валенок, лежащий в поле.
Вокруг него растёт полынь и лебеда.
Какие бы по жизни не играл он роли,
Он в сущности играет самого себя.

Как вода

Когда нас заставят заснуть холода,
И будем без памяти и одни
Следить, как сами, без нас, как вода
Текут неспеша наши дни.

Вячеслав Виниченко


Мы даже мешать им не станем, потому что пришло время чёткого осознания - мы не хозяева здесь, и нам пора заткнуться. И мы будем отныне молчать, в каждом нашей слове будет отзвук молчанья. И это не будет препятствием на пути к счастью.

Пусто

Довольно сложно предпринимать какие-либо действия, когда знаешь, что добро и зло относительны. То есть, когда есть такая возможность. Я сейчас даже не действиях глобального порядка говорю, а о самых маленьких мелочах. То есть... вот, скажем, человек, которому ты хочешь сделать приятное. Без цели и без планов, просто так, вообще не думая. Каким-нибудь ничего не значащим броском комочка теплоты в его сторону. С твоей стороны это только естественная реакция на твоё отношение к этому человеку.
А с его стороны что? Тоже ли адекватное принятие или часть маленькой игры "между делом". Хотя, ха-ха! Дело даже не в этом. Просто он воспринимает твоё "мягкое" как что-то ну... не очень. Это словами не скажешь. К тому же я только что понял, что это не важно вообще.


Каждый разговор между людьми усыпан множеством маленьких символов. И каждый ждёт, что на его символ будет такая реакция, которая ему нужна. Хах, как бы не так! Эти штуки имеют свойство надоедать. И, в сотый раз, рок'н'ролл - это способ отказа от слова, как от символа. Нет больше игры. Глупой игры. А на её место пришла другая, более высокого порядка, пусть тоже игра, но человек по природе своей ничего другого придумать и не может.

Между первой и второй
В небо кину я ногой.
Позабудь меня, сирени куст -
Был я полон, стал я пуст.