обещанный час

будет ли правдой, если я скажу, что впервые в жизни у меня не было ни оснований?.. не было даже малейших предчувствий или кусочка какого-то внеразумного знания.
это как болезнь. ты можешь не знать о ней ничего, ты можешь всеми силами желать быть здоровым. но тебя изнутри будет скрести тысячью маленьких коготков, а тело будет биться в ломанном ритме судорог.
совершенно спокойно всё время, но когда что-то уже близко, всё совпадает до атомов, всё на своем месте, и нет возможности оставаться беспристрастным. коленка трясется от холода.
я наверное просто неправильно всё делаю.
...
ха-ха.

вот в чем не было никогда сомнений. так что же это я опять на поверхности, такой открытый? да.
стало быть, нет секретов? вообще нет, и хранить нечего, я могу отдать всё, что захочешь, а если не хочешь, я отдам это тому бородатому толстяку, с нервными глазками, ищущего Кэлен в страшном бреду. Он уже начал путь в свою Медину, но мы же такие, привыкли толкаться у дверей Эдема, не давать прохода, ломиться, всё я первый.

а двери огромны.

мы могли бы устроить свою жизнь, по-настоящему счастливую, искреннюю, беззаботную - за одну секунду. железная клетка пуста.
я думал, что я наверное так могу, только никто не хочет мне помочь.
но я слепой. я так же не замечаю совершенной зеркальности всего, что делаю. если что-то не так, то я старался.
нет. недостаточно. что-то не так. я делал что-то неправильно.

единственный способ не ошибаться никогда - ничего никогда не делать.
почему-то все умеют это делать лучше. моя ущербность в исключительном свойстве такого удивленного взгляда на всё, что, как мне казалось, я уже понимаю. нет никаких словосочетаний, которые определили бы за меня любое решение.

твой девиз?
в пень девиз.
но как же иначе?
мы всегда умели иначе. ты сделаешь все свои дела на сегодня, ты закроешь окно "окно", ты поднимешь одеяло и ляжешь под него. ниточки мыслей сначала беспокоят, а потом оп оп и сплетаются связываются в мягкое покрывало для разума. в теплый КЛЕТЧАТЫЙ ПЛЕД для всех твоих беспокойств, вуалью закроется твоё умение видеть, не забывай отключать телефон, никто НИКТО не должен даже пытаться разбудить тебя, потому что это вечный сон. ты никогда не проснешься.
ты проснешься утром. "что?! ты же говорил... что никогда не проснусь? ха-ха! ду ю фил зе солти смэл оф блэйм? солти тэйст! солти!!!"

я хотел бы закричать, что я еще жив. я хотел бы нарисовать тебе то, что я жив. сыграть на гитаре то, что я жив. выпустить изо рта пар или дым таким образом, чтобы он сложился в слова "я еще жив".
но всё это будет незаметно.
борис любит одиночество?
не потому ли, что не знает альтернативы?
как и я.

спасибо.

пусть они берут всё, что хотят

каждый месяц по два дня. циклы... я что ли 1/2?

мне джейн как-то сказала что, так бля или это я сам выдумал?

в общем можно понять, что если ты не пишешь в блог - значит всё хорошо у тебя.
если верить этому, то что же получается? а вот так и получается, что.
только были посты, которые я просто не публиковал, оставляя их коротать время за чаем внутри скрытых папок. а что-то (самое ах) я удалял. delete и слово "нет" пугали и вызывали жалость и отвращение.
чем не повод найти в них святое.

радиоточка -> аналоговое сопротивление. это ли я имел ввиду летом 2007? я ли в 2007 году? и вчера.

а как же иначе? если даже я сломал телефон. мало, я потерял симку.
контакт? конечно, это совершенно бессознательный выбор, выбор кого-то другого, а я только пропускаю сквозь себя. что еще? не могу вспомнить.
но я вижу как рвётся (точнее уже порвалась) животворная нить. единственные нити, которые могут связать.

и я такой отставший от поезда информации только сегодня узнал, что и музыка, на которой было всё построено изначально. (весной - конечно...) даже она Исчезла. Всё, всё.

какие после этого ? я давно научился ставить . потому что только так никто не отругает.

фейд ин\фейд аут.

Привет.

z tot ;bd& были ли какие-то сомнения или это всё тот же бред, как улыбка молодого старика? времени нет? хаха, я уже исказил эту песню. чего это так не хватало?
но в одном всё же есть целостность - времени спать и слушать радио, оу радио, оу ностальгия по тому времени когда я говорил о нем но не слушал и.
ничто не заставит нас быть откровенными теперь теперь теперь, как и всегда? всех нас?
и я уже вижу, как н. ставит те же ловушки, что и я полгода назад, даже еще раньше. все эти неисправленные грамматические ошибки (очевидные), лишь бы показать свою !!! аааа замена замена, пусть будет независимость. хотя все мы помним ратушного, хотя бл8 это всё равно что... не знаю. это как отблеск времени. -
- когда я подходил к подъезду и как-то вот то ли вместе мы были, было то ли весна то ли уже лето, и я типа смотрел в окно её первого этажа, такой ебанизм, и как будто видел всё со стороны. и солнце. и бесссссссссмысленность, такая ура сейчас ставшая, уже и никакая.
стоит наткнуться на это случайно и ахаха дааа как будто случайно, нихера. случайности.
так бывает не случайно и я всегда это знал, когда даже рвал воздух из другого пространства своими нам невидимыми щупальцами, и как же тщетно - а может я не умею? в самом деле, может я ух ты вообще банальный? зацени эту мазу, браза, или гёрл, кто ты там а.

я хожу по улицам центра (ага да ага смоки мо а ага) и даже там уже сложно, черви, червоточина, червилон. ооо, этот город - это же червилон, для меня. да?
но. я захожу в лифт и вижу себя в какого хера оно такое чистое зеркало. я вижу себя и я ура. почему на улице я всегда растворяюсь в нитях своей серой одежды (ноу мо грей клосес).
и еще
ноу мо факин электрощит *зачеркнуто так жирно что не различишь*

ноу мо сторис а толд тудей
ай м сори зей вошд эвай


НО

ответом на первый вопрос в моей жизни (друг! ты же знаешь когда я родился?)...
ответом будет ДА! при чем это ДА! сказано с магическим прищуром моих отдохнувших молодых глаз, сказано с нотками хм, даже не издевательства, нееет что неет, это нотки в голосе, как у того, кто один остался в ... так история.
вы приехали на дачу с друзьями, как это бывает. и вот вечером вы пошли в лес (километр идти) с сосисками, хлебом и пивом (без водки, потому что да), и вот всё уже, весело было, девочки смеются, пусть и война, мальчики или чмо или (два) не мальчики а в принципе, что и у девочек бывает, но как-то хрен его, я чото до конца такого не встречал, а бля.
так вот, было весело. и вот они такие "аа пошли домой" " ууу аа"- это девочки, а мальчики "ууу" такие.
а герой такой "валите, я костер затушу".
и вот они все такие уходят, "ууу" такие, гонора выебона даже под пивом у кого-то Особенно под пивом.
а он остаётся сидеть возле костра, и потом... . на несколько мгновений ракурс меняется, мир сдвигается как бы, чорт я не могу это объяснить.
слепой ведет за собой слепых.

он видит это, минута на пути, а потом опять костер и отдалённые крики друзей, подружек.

и он такой "мдааа" и улыбается.
я теперь улыбаюсь точно так же.
и то что меня должно удивить... хей, так я ведь ждал этого и с.

с этой улыбкой и с этим прищуром говорю "привет".

спина

Обычно когда я сплю днем, то я лежу таким образом, что у меня на теле остаются красные следы: от ткани покрывала и от руки (я обхватываю плечо одной руки ладонью другой). Я просыпаюсь и иду в ванную, во рту такое вяжущее чувство, вроде и хочется пить, но в то же время как будто пересыщение. Пересыщение - это то, что заставляет опять делать всё, чтобы скатиться вниз. Я делаю так потому, что я пока не могу просто преодолеть барьер. Мне кажется есть вот эта вершина, а потом или сиди на ней и со скукой, сменяющейся иногда чувством превосходства и спокойствия, или обратно вниз. Зачем именно не знаю, нет. Но логично думать, что только чтобы обратно наверх. Тупость. Ту-ту. 
Именно поэтому у меня например никогда не будет по-настоящему много денег. Когда их мало - экономишь, становишься таким прижималой, сказываются анатомические генетальные особенности, но стоит появится деньгам, которые в моем представлении не маленькие - нахуй сразу. Моментально потратить. Я просто не выдерживаю этой величины. Назад, чтобы опять стараться, чтобы опять получить эти тысячи. 
Так же с телом. Стоит мне стать здоровее, стоит вернуть себе нормальный вес - охватывает непреодолимое желание проститься с этим. Ресурс, который надо потратить. Какой смысл иметь что-то, и не пользоваться этим? ахахахха это говорит во мне эназе сайд. Хорошо, пока оно ближе ко рту, чтобы говорить за всего меня. Долго я не продержусь, даже тем, кому хочется обратного, ясно - я не такой. Я улыбаюсь на ложь, я жалею за злость и ненависть, я прощаю всё заранее, особенно... Но сейчас я этого не помню. Мгновенно пойдешь нахуй, стоит мне подумать так. Я чувствую в себе наркоманский стержень. Ты не знаешь, что это такое. И ты тоже. Это не охуевать от того, что ты такая вся, а ночью плакать. Плакать, каждой клеткой понимая, как и кто на самом деле... И это не уродливые дети-дауны потом. 
Наркоманский стержень... бля, какие ж вы... 
Ты поднимаешься по лестнице, которая ведет на платформу. Когда-то должен придти твой поезд. И какого хуя - ты сядешь в него, и поедешь, молча. Ты поднимаешься по лестнице и видишь восходящее солнце, потому что сейчас утро, зима, снега нет. Голова раскалывается, тело такое послушное, оно отдельно. Ты смотришь на солнце и мысли так копошатся, что ты уже не обращаешь внимания. Всё даже не идет нахуй, всё остается там где и было, а ты приведением движешься сквозь. Позже, я уверен, на м-м-м-т-твоей спине появятся знаки. Много знаков в этоге и значащие все одно. Всё то же. 
А стержень... наркотики - это всего лишь слово. Мой друг заполнял графу - "ты - мой наркотик". Не манди, ты - мой наркотик. И самое простое что я могу делать - употреблять. Потому что употребление - это в природе. И кайф от того, что чем больше - тем сложнее слезть. Я уже даже не хочу думать - как это вне. 
Таким образом, я кланяюсь и целую голеностопный сустав, лижу пятку, посасываю большой палец ноги СИНУСОИДЕ, потом УРОБОРОСУ, и после всего...

Symmetry

Ом Мани Падме Хум и мазком воображаемой кисти ты покрываешь зимнюю скованность новой краской.
Я пошел спать.