Любовь.

Ну всё, докатились.
Нет, ну... как я рад. Дело в следующем: рано или поздно каждый дневник, как впрочем и любой другой носитель, становится мне мал. Конечно, мне хочется говорить и думать "мал". Может это я на самом деле более тупой.
А, смысла нет выяснять. И нет чудесного времени. Чудесного времени!
Конечно, у меня будут еще оставаться потуги написать что-то сюда, но я лучше предупрежу да? да? да?
Это последний честный пост, последний искренний пост в формате этого дневника. Я мог бы, конечно, сделать его другим (в смысле дневник), но я в этом толку не вижу. Может и увижу потом. :)
Что же всё-таки произошло? Господи, я вообще так никогда не писал! Я и-с-п-р-а-в-л-я-ю ошибки, которые допускаю, то есть я только что исправил слово "госпади" на "господи". Ну и что тут случилось?
Джиииим?! Jim Dove, are you here? Is anybody here?
Нет, а может и да, и может и никогда не было, а может это всё одно и то же, а может иуууу, а может ПОШЕЛ ТЫ! Ахахахахаха)
Так хотелось это сказать.

Что же всё-таки произошло? Почему едва зародившаяся здесь сила русских слов, настоящих, уже не хочет сюда? Или это только сегодня?
М...
Раньше, верь мне, я практически досконально понимал каждый мой пост, каждое слово. Там ничего лишнего не было. Там всё было осмысленно, при чем кажется будто я это всё вот так взял и выплеснул, разом. Уууу, не, оно всегда зрело очень долго. Что-то час, что-то несколько лет.
Но итог был один. Я всё понимал и я спокоен. А ты - ничего. Ну или почти ничего.
Ненене, это не то чтобы плохо, это вообще даже и хорошо, это прекрасно. Глупо обманывать себя, тем более в такой мелочи. Хотя мы же привыкли считать себя богами, которые других видят насквозь. Особенно тех, кто рядом, и кто... какая-то нить... и вот исчезла.

Мы привыкли считать себя богами, которые видят других насквозь. Я, ну правда, был таким раньше. Я видел тебя насквозь. Дада, именно тебя. Я правда к тебе обращаюсь.

Тысяча девятсот восемьдесят седьмой год от Рождества Христова.

Видишь? Или не видишь?

Просто теперь мы как бы поменялись местами. Даже не так. Только что я думал, что теперь это ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты видишь меня насквозь, а я сам себя не понимаю. Я не понимаю, что и зачееем (?!) я пишу.
Но тут я одумался, о я прозрел! :D

Ты видишь меня насквозь, а я ничего больше не понимаю. Но вот только ты дочитаешь это и продолжишь делать дальше то, что так важно для тебя, или не важно, или... Бог тебя знает. Смотри, я снова пишу "Бог" с большой буквы. :)
Да.
Я думал, нет! Я так хотел думать, что я хочу верить! Вновь верить хоть во что-то. Не знать и понимать, а верить.
Я не верил ни во что.
И вот эта секунда. Момент. Моментальный вынос мозга. Крыша. Ааааа! Страха НЕТ!

Ты пойдешь дальше делать свои дела. И я пойду делать свои дела. Хотя ты меня видишь насквозь, а я ничего не понимаю больше.
Все эти щиты? Да вы в своем уме? Оказывается у меня самый громадный, колоссальный щит! Посмотрите, я до сих пор живой, ведь у меня нет причин умереть, и не было никогда. Ничего плохого никогда не было. Ах, и не будет. Правда?
Не отвечай, ты ведь сейчас пойдешь делать свои дела. А я свои. Но ты же до сих пор меня видишь насквозь. А я ничего не понимаю. В последний раз. :)

Но я хотел верить. Страха не было! Страх наполнил меня настолько, что я не знал, куда деваться! Это не долбаный страх какой-то ерунды. Пошли вы со своим одиночеством и прочими слюнями.
Я боялся просто... упасть с крыши. Просто упасть с крыши. Моментальный вынос мозга. Один раз поскользнуться. Одна ошибка.
Ах, как всё просто! Будто ты знал это всю жизнь, а я... я будто и родился только для этого.
Крыша. Одна ошибка. Бешеный крик.
Такие два пьяные (или уже нет, или никогда не были пьяны?) голоса. Что мы хотим кричать, дорогая, хорошая, милая?! Мы кому-то хотим кричать? Может твоей маме?
Но все наши крики оттолкнутся от стен вокруг нас, и мы услышим бесконечное эхо, которое оглушит нас. Навсегда.
Я клянусь, что я крикну так громко, что разрушу стену. И твою тоже.
Я клянусь. Смотри, я больше не боюсь говорить слово "клянусь". Бог, Бог, Бог с большой буквы.

И мы закричали. Крыша. :) Милая, всего одна ошибка - и моментальный вынос мозга. Стена треснула. Потом она еще успеет разлетется на осколки, я обещаю. Я клянусь.

Но ты пойдешь делать свои дела. А я свои. Увидь же меня. Насквозь. Не стал ли я настолько прозрачен, что ты уже не меня видишь? А то, что за мной? Да нет же, не бойся. Я же по-прежнему ничего не понимаю больше. Ахахаха)

Помнишь, я говорил, что хотел хоть во что-то верить? Да, я не верил ни во что. Бог? Даааа, но что это такое? Ровно как и психолгия. "Как новая религия. Мы решаем, что правильно, а что нет."
Но тут.
Одна ошибка.
Моментальный вынос мозга.
Крик двух сильно различающихся по как там это называется... не знаю... тембру... высоте...
кароче голоса разные, сильно разные.

...

Долгое долгое время спустя. Всего одно мгновение.

...

Бог. Я верю в Тебя. Не знаю почему. Ах, Господи, я понял!!!!!!!!!! Я понял, я понял, я понял!!!

Потому что теперь я неожиданно ясно увидел. (Почти так же ясно, как ты меня сейчас, читатель).
Я вижу весь город внизу. Я вижу миллионы людей внизу. Дома. Машины.
Облака.
Но они не внизу.
Господи, где же это всё?
Люди?
Машины?
Где дома?
Вокруг? Вокруг меня облака? Где я?


Ахахаха)

Господи, смотри!
Господи!!!
Я понял!
Нет нет нет нет нет нет! Я ничего не понял, и ничего больше не понимаю, и никогда больше не пойму.




Я чувствую и верю. ВЕРЮ.

Что всё не внизу, и не вокруг.

Внутри. Во мне.

Я верю в Тебя, Бог!

Я Тебя чувствую!

Внутри.

Везде.


........................................................................................


Мой славный читатель, я совершенно не думая выкладываю этот пост. Потому что я вообще больше думать не умею. Если ты меня понимаешь :)
Ты же видишь меня насквозь.
Но смотри. Я сейчас поставлю последнюю точку и пойду варить себе овсяную кашу, добавлю туда варенье, и съем, запивая ряженкой.
А ты еще что-то будешь делать. Ну свои... важные дела. Или не важные, я не знаю.
Потому что, чтобы я тут не написал, ты это можешь тысячу раз понять. Ты же уже понял так? И ты всё это знаешь, ведь так? Ты же, помнишь, насквозь меня всё это время видел!

Только, мой милый, знай, понимай, ну видь нет ну пажалуйста!

Но, умоляю, прошу тебя, не лишай себя наслаждения... нет, "наслаждение" - не то слово. Я даже слов-то не знаю нормальных.
Но все равно закончу так.
Умоляю, не лишай себя этого... Чувствовать и верить.

Хорошо и плохо

Надо радоваться, когда плохо. Потому что после плохо бывает хорошо.
И надо бояться, когда хорошо. Потому что потом будет плохо.

Зная это, уже никогда не будет по настоящему хорошо. Или по-настоящему плохо.
Чо тут скажешь? Жизнь - говно! Ахахаха)

Momentary lapse of reason

Я оставил какое-то идиотское стихотворение у тебя на нижней полке. Я там еще листочек нарисовал. Так криво. Ахахаха)
Потому что Палисадник. :)
Оно наверное ничего не значит.
Хотя, ты знаешь, что такое ничего. Видимо поэтому нам с тобой так повезло (видимо поэтому мы с тобой так влипли).

Прости меня, я мог бы быть не прав. Но я решил молчать - моя вина не в этом. Гори, гори, пока не станешь вся золой. За нас осталось ветру все решить.

"Чёт ваще крышу снесло..не обессудьте уж... Мой лучший друг Джим вечно торчит неизвестно где в самый подходящий момент. Ну типа, видимо, для любой психики лучше, чтобы я бесновалась и бегала, изрыгая энергию, в одиночку. А все отсиделись бы где-нибудь в уголке до того, как я снова начну чувствовать приближение унылогоговна. Да-да, именно так, а чо? Я самая левая, чо ли? Оптимистка вечная, так её раз так?? Хамло я… Зато пью водУ. Мда.. Короче, Джим опять шляется где-то (вполне возможно, что сидит себе на диване и книжку читает, с него сдастся, ага), когда я переливаю через край моей дырявой и без донышка башки кучу всего-всего-всего, и день тоже умирает, так-то… Эххэхэх…давно я не сходила с ума, мамочки-и-и-и, хорошо-то как! Ах! Ладно, опубликуем завтра)) …и заголовки и куча других, никогда не нужных слов пишутся латиницей. Может, знак? Я вечно ищу знаки. Всегда, ну совсем всегда. Дима, книжка про зеркала. Я ничего не знала, мне мама в больницу купила. Знак? Бля, как муторно-спокойно было сидеть в паутине молчания, уже кучу месяцев. Всё. П**дец тебе, Церете..не, Страдивари. Он несравненно круче)) Короче, меня съели. Съел больш [н]ой (н случайно напечаталась! Не вырезать же её теперь..) паук (брр, жуть!) с черными мохнатенькими ножками. Очень явственно его представляю. [Чертовы глаза.] Зато теперь я говорю. За то? За что же? За что-о-о-о?"

КааКароче я был сияющим ветром, я был полетом стрелы, я шел по следу... эээ... и так далее, Но! Главное! "Только во тьме свет! Только в молчании слово!"
Мы сами порождаем то, от чего потом не можем откреститься. Наши ноги по нашему желанию ведут нас к пропасти. А почему? Не потому ли, что мы хотим упасть?
Неужели в мире есть что-то, что есть, а мы этого не хотим?

Бебебе!

Я настраиваю радиоточку, девоооочки и мальчики (мальчики идите в жопу, будте любезны). Я поворачиваю крутилочку, и тем самым даю вам сигнал (знак, если хотите! символ!!!) "Вперед за мной!"
НЕЕТ! не к пропасти, и не нах*й.
Мы идем туда, куда каждый из вас хочет. Вас много, и каждый чего-то хочет. Сотни дорог. Ну поменьше, конечно, какая ...
И мы пойдем сразу по всем. Я вас поведу. Всех по всем дорогам. Каждого по его дороге.
Собирайтесь на радиосигнал, радиознак, радиосимвол.

Нет, дорогая, я не безумен. Видимо просто я ленивая тварь, мне нечего делать. Я не работаю и не учусь, я живу за счет родителей и всё такое. Им давно пора перерубить мне "кислород".

О чем это я? Ах да!)
"Милая Джессика, о сколько мне открытий чудных принес твой прекрасный лик!"

Люб, кстати, касательно символов. Все эти зеркала, замазанные глиной, и empty eyes, наши с тобой eyes - это всё как раз действие этой грёбаной ГРЁБАНОЙ радиоточки. Радиотранслятор.
Хотел бы я его никогда не находить. Но сейчас, раз заметив, его нельзя просто так взять и покинуть. Всё-таки это нескончаемая власть и сила. У меня нет силы выбросить силу.
Ладно...
Подбираясь к корню проблемы. Мы все такие страдаем. У нас у всех есть свои колоссальные дела, из которых мы боимся высунуть голову - мало ли что... Мы боимся, что кто-то влезет туда. Но вместе с тем нам необходимо кого-то туда запускать. Зачем? Бля, а вот так вот...
Я могу говорить сейчас о весне, с её адамантиновыми крючками, с её смешением слюны, так радостно и так беззаботно, с её ай вонна холд ё хэнд, и "я в шоке!", и я могу говорить об унылой жизни между всем этим, я могу говорить о цинизме, который нам так нужен (да да да ? славик, ну? да? да мы с тобой два лоха, два простых деревенских лоха. не может быть тут цинизма, мы просто недоразвиты до него. не переразвиты, а недоразвиты. почему? да потому что нам тварям плохо и грустно как говну, а им, городским высшим людям... им весело понимаешь? им круто, потому что бля они даже не знают почему. а когда им плохо - они думают... да ничего. "бибип мне плохо па-ма-ги-те!" вот и всё). Вечные рассуждения о подобных псевдоаспектах жизни.
А на самом деле.
Дееееевочки!
Все, кто прется за сигналом, за символом... Все кто высовывается из окопа, чтобы глотнуть прокисшего воздуха, пахнушего сеном и коровьим говном, и нашими с вами смертями, такими не важными.
"Но ветер придет - и нас уже не жаль!"


Слушайте.
Это идет Она!
Падите на колени!
Те кто не упал... АХАХАХАХ! ДА ГЛЯДИТЕ ЖЕ, ТАКИХ НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!! ВСЕ УПАЛИ!!!!!!
Идет Она!
Она целует каждого в лоб, потом в щеку, потом в губы. Кого-то в руку... Не важно.
От её поцелуев каждый из вас... из нас :) падает в обморок, "я в шоке, я в шоке", мы все думаем "бляяяяяяяяя", да и что можно еще тут подумать...
Креститесь, уроды! Улыбайтесь, красавицы!
Идет Она
ОНА
ОНА ОНА
ОНА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!













Любовь.













Символы символами, а ведь мы просто живые.
Я не боюсь смерти? "только мертвый не боится смерти"
Я не не боюсь. Я знаю, что она рядом, за спиной. Я знаю. И я смирился. Смирился!
Значит ли это, что я живой? Конечно, значит. Потому что я, Я, Я, такой же, как и все.
И ты, моя сладкая, и ты моя сладкая, и ты моя сладкая и ты мояяяя сладкая... такая же как все. Точно та-ка-я же как все!

;)

Опять проверка связи, четвертый год
Нас жмет по углам наше я
Я кот, ты думаешь, я кот?
Где тогда кошка моя?
Чо за нахер, всю жизнь среди троп
И до конца не выйти из них?!
Мне сказал как-то Сергеюшка Дроп
Очнись и беги в кабак, псих
Четыре года а может пять?
Забор всё выше пора просить косу
"Барсук тебя любит?" - что опяяяяяяяяяяяяяяять?!
Я целился в собаку - а попал в лису

Хииитрая Хиитрая Хиииииииитрая
Мелкая моя лисичка!
Тирлей-пулей! Гоняем лебедей! Уииипа, да да да!
Я хочу идти туда, куда что где

Гребенщиков написал на блюдце, которое рассписывал в Гжели: "Любовь зла - полюбишь и бабу" ахахахаха)

Евгения, я сначало написал это в "ответ", но потом решил сделать так, как делаю вот сейчас:

:) В данный момент опять играет "Death To My Home Town" и я думаю "какого хрена". Честно скажу, давно не хотелось плакать. Плакать. Я помню день, когда мне казалось, что жизнь кончилась. Что то счастье, что позволяло себя трогать. Тот кайф, что каплями попадал на пересохшие губы. Сладкие заблуждения. Радостные вопли. Всё, что только было со мной хорошего. Всё, что я запомнил из этого... Всё уходит прочь. И я пообещал себе больше никогда не возвращать это. Но тогда мне плакать не хотелось. Было физически больно. А плакать не получалось, я даже хотел себя заставить - сил не было. А сейчас хочется. Понимаешь? Я тебя ни разу не видел, а говорю, что не сказал бы и лучшему другу. "


И вот что странно. Казалось бы, только так и может быть. То, что ты говоришь мне, неужели... эээ... Так, заново.
Ты что-то говоришь мне. Но кто я? Какой я? Я вообще существую? Ахахахаха) Понимаешь, ахахаха)
Просто ты говоришь это самой себе, потому что меня как бы нет. То же самое и с тем, что я говорю.
И тут возникает ути-пути прекрасный парадокс.
Я существую. Я реальный человек. Я только что... ща... три раза ё*нул себя кулаком в скулу. Не оч больно, скорее чувствую, что я полное говно. Только и всего.
И ты тоже есть, видимо. (:

Таким образом... бл*, да что "таким образом"?!

Я хочу убежать. Но не как раньше - из города, из дома, послать себя самого найух. Знаем мы, чем это всё кончается.
Теперь надо бежать уже дальше. Качественно в другое место.

Но в Амстердам мы не поедем. Потому что все туда хотят поехать.














Великий день - и запах словно в храме
Что было боль - намазал я на хлеб
Хочу прочесть новеллу Баха маме
Но видишь, мама, я совсем ослеп

И как быть волку если солнце встало
Ответ найдешь под кожей на спине
Чуть раньше все меня совсем достало
И я решил остаться в сладком сне

Но чую дождь идет - бегом на крышу
Как каплями меня он рад лупить
Он шепчет, я его прекрасно слышу
"Не ссы, м*дак, пришла пора любить"

Эй, Купында!

У этого самого прекрасного и запретного плода червивая сердцевина, а в его запахе оттенок миндаля. И очень тугая шершавая кожура. Так скажи мне, почему мы едим его с такой жадностью и таким нетерпением?
Мне тут показалось, что у меня переизбыток сахара в крови. Что мне надо меньше сладости. Но значит ли это, что мне нужна горечь?
Такая спокойная паника. Не потому что знаешь, что всё будет хорошо, и даже не потому что уже п****ц какой фаталист. Просто стало лень, и ... как бы ... противно. Очень противно и мерзко всё это. Раньше было грустно. Я думал, что мне грустно, или я думал, что у меня в голове лишь одно слово, которое мы все прекрасно знаем, и какими же силами оно обладает! Но сейчас мне стало резко противно.
Видимо я становлюсь в позу человека, у которого есть права, есть самолюбие, есть гордость, есть нужда, есть цель, есть мечта.
:)
Но я не признаю прав. Не только своих, вообще.
Самолюбие? Оно есть в мужике, который в свою очередь есть во мне, но он - не я, он молчит почти всегда.
Гордость? "Да ты знаешь, кто ты? Ты долбаный кусок дерьма!" ахахахаха)
Я нуждаюсь лишь во сне, еде и физических упражнениях, и это всё тоже до определенной грани. Это остановится, чтоит лишь миру чуть поменять ориентацию, направление. Ууу блин)
Цель? Ну да, у меня была цель, примерно чуть меньше полугода назад. Потом она "таяла в небе - в том месте, где должна быть звезда" Ух, ты моя ирония сучка!
А мечта... Я не знаю, честна пречестна. Ваще не в курсе.

А сейчас я пойду читать.

По традиции...

Мисс Чарли, твоя кожа нежна.
Какая прелесть, ты тоже одинока.
Посмотри чуть выше, и станет понятно
Что этим ты меня не удивила.