Rebels

Seems like yesterday we were sixteen.
We were the rebels of the rebel scene.

Удивительным образом все странности, которыми пронизан каждый день, в итоге складываются в картину, которая настолько полна ясности и красоты... Поэтому, видимо, у меня и складывается впечатление о невыносимой ироничности, хотя здесь виновато только восприятие, и никаких заранее подготовленных событий - просто я это вижу так.

Это не навсегда. (длинный проигрыш)
Радио по-прежнему говорит лишь о погоде,
А мы с тобой опять одни, подверженные моде.
Но это не навсегда.

Ах, этот сладкий кусок безумия. Ах, как жаль, что теперь я уже вижу - за этим якобы безумием скрывается только мой метод излагать. Так, чтобы непонятно. И даже раздражающе непонятно.
А вот теперь касательно первых двух строчек. Такие чувства... Мне всего 17, но я уже знаю, что мне никогда больше не будет 16. И сейчас совсем другая жизнь, какая-то тёплая и ватная, какая-то истерически спокойная, какая-то безвыходно остывшая. Ох, помню, каждую зиму мне хотелось побыстрее лета. Оно было панацеей. Теперь я опять так думаю.

Начало новеллы

Сегодня, после плановой игры в настольный теннис, мною и Вано было принято решение написать совместно какой-нибудь рассказ. После длительных дискуссий идея рассказа перетекла в идею новеллы. После ещё более длительных обсуждений тема, наконец, была выбрана и набросан план и выработана стратегия написания. Таким образом, начало благополучно положено, осталось только не сбивать темпы и не охладеть. Надеюсь, как и положено, на лучшее.
Выкладываю черновик вступления. Написан только без особого усердия - просто, чтобы хоть что-то было.

Последнии иллюзии сна рассеялись в тот момент, когда Фернандо вдохнул этот прекрасный и знакомый запах весны - той самой, которая так радовала своим появлением в детстве. Чарующие ароматы цветов в саду и мокрых от росы листьев, ни с чем не сравнимая свежесть утреннего воздуха, тихие игривые щебетания птиц неподалёку - всё это делало пробуждение таким, что с каждой секундой жить хотелось ещё больше. И Фернандо это ощущал с неподдельной полнотой и глубиной. А всё лишь потому, что на той постели, на которой он полусонно сидел и вдыхал воздух счастья, спала девушка. И это была бы просто девушка, самая обычная, пусть и очень красивая... Но всё же обычная. Но как бы ни так. Для него она была центром всей его жизни. Каждой клеточкой организма он чувствовал такое неумолимое желание быть рядом с ней, крепко-крепко сжав её в объятиях, оберегая от опасностей и невзгод, что еле удерживал себя от того, чтобы не разбудить её прямо сейчас, вцепившись в нею руками: так, чтобы никогда уже не отпускать. Борясь с этим желанием, он то и дело вздыхал: так она была прекрасна. Локоны каштановых волос были разбросаны по подушке; ладошка, такая маленькая и изящная была подложена под голову; по-детски милое личико во сне имело какое-то несвойственное ему серьёзное, даже сердитое, выражение.
Изабель казалась без преувеличения настоящим ангелом.
Словно загипнотизированный её изумительной красотой, Фернандо не удержался и прекоснулся пальцами к её щеке. От этого Изабель чуть дёрнулась и в испуге резко открыла глаза. О Господи, как же чудесны были её глаза!..
Увидев, что перед ней её любимый, она сразу же изменила испуг на улыбку.
- Доброе утро, малыш - прошептал Фернандо.
Изабель протянула губки в его сторону и сделала чмокующий звук. Фернандо просиял и наклонился для поцелуя.
- Что ж, - радостно шепнул Фернандо своей жене на ухо - сегодня я окончательно договорюсь с губернатором о сроках и корабле. Если всё выйдет так, как я спланировал, то уже на следующей неделе мы с тобой будем валяться в каюте, предоставленные только друг другу. А через пару месяцев вступим на порог нашего гнёздышка. Только нашего, навсегда.
- Я люблю тебя, - только и смогла ответить Изабель.

***************************

Ну это пока так, хотя самому мне, в принципе, нравится.

Странная заметка на грани между чугуном и реалиями шагов в темноте

"Плёйвма поимела нас. Часть 5"

Ха, с тех пор как начался девятый класс,
Ремни стали рваться о грудь, снег - втираться в макушку.
Я знал, что однажды утром я вымою стены
Но, видно, ещё не наступил этот час.
Старый боцман гарцует на склоне холма,
Меняя позицию слева до центра,
А мне он не нужен - моя совесть где-то,
Где есть спасенье от стрел чугуна.
И вот кто-то пляшет, и я среди них,
Скрываясь от пагоды новых свершений,
Теряю монеты тупых прегрешений,
А в прегрешениях я очень лих.
Настанет утро - я вымою стены,
Открою окно и забуду чугун,
И может тогда я не буду уж юн,
Но буду по прежнему спать лишь на сене.



*************************

Хм, как ни странно, но подобные вещи мне гораздо более дороги нежели изречения о том, как всё прекрасно и прочая дребедень. Надо очнуться, господа, и уже не жить той жизнью, в которой что-то значит рыцарские турниры за руку дамы и ещё какую-нибудь хрень. Рука дамы - это добыча. А эти привыкли жить, сами становясь добычей. Плёйвма, гру-гру! Во имя всех святых, не делай того, чего я не хочу. Пусть чугунный сплав сбавит градус, а то - ей Богу - надоело.

Отсутствие зла

Странно как-то не ощущать на себе груз причастности к происходящему вокруг. С одной стороны это даёт некоторую степень свободы (от того, что мне буквально плевать), с другой стороны, собственно, фраза "ты в стороне".
Я действительно оказался в стороне от событий недавно минувших дней. И дело даже не в том, что "меня не приняли". Просто я отдыхал от активности, отдыхал от принятия решений и от радостей суеты. Ладно, это пустое.
Иешуа, по моему мнению, был абсолютно прав насчёт несуществования злых людей. И, что забавно, сами люди (фраза такая идиотская) активно пропагандируют обратное. Так смешно смотреть фильмы, в которых есть люди, делающие зло просто так, которые упиваются тем, что они злы, и всех обижают. Нет такого в жизни. И любое зло не более чем сиюминутное заблуждение, которое с лёгкостью рассеивается непродолжительными размышлениями о их последствиях и причинах. Кому-то надо больше времени, кто-то быстро соображает, но рано или поздно все приходят к единому выводу о безрезультатности зла. А всё почему? В смысле, почему так просто догадаться, что зло не нужно? Вот мне нравится суть самого вопроса, непреодолимое желание многих ответить на него (и подобные) словами. Ха-ха, дело здесь совершенно не в выборе пути и не в человеке; дело в природе самого процесса творения дел. И ещё - в анализе последствий. Заметьте, что не было не единого случая, когда бы человек, совершив зло, не жалел об этом и не раскаивался. Вот вы скажите "А как же чиновники, которые лопатой гребут деньги народа и пр. и пр." Да ерунда всё это! Слово даю - они несчастнее вас в разы только от того, что они могут делать подобное. А то, что у них есть возможность купить себе замену совести и чести, так это миф. Настоящий миф.
Проще говоря, чтобы не пугать себя тем, чего нет, не надо пытаться на собственном примере воплощать это в жизнь.

Слишком много красоты или Одиночество в толпе

Вчера у меня было посвящение в студенты, что в свою очередь обязывало меня сильно напиться. Я это сделал и хорошо провёл время в клубе "Экватор", но где-то под конец моего там прибывания я заметил одну очень интересную вещь.
Сначала немного о другом. Дело в том, что информация, которую я поглощаю, рано или поздно выливается в субстанцию, которая характеризует моё отношение к происходящему. В основном, это стихи, песни, проза. Но сейчас я столкнулся с такой ситуацией, что то, что я беру из мира вокруг (красота) не компенсируется тем, что я отдаю миру. Я не писал ничего уже больше месяца. И то, что с каждым днём мне приходится видеть (красота), накапливается внутри и активно просится наружу, потому что у меня уже было время не только понять и обработать это, но и связать это с тем, что я знаю о мире в целом. В данный момент я просто переполнен красотой, но всё ещё не уверен, что сейчас то самое время, когда нужно с ней расстаться (хотя она уже никуда не уйдёт полностью).
Так вот... вернёмся к посвящению в студенты. Где-то в три ночи я, сидя на диване возле танцпола, мокрый и уставший, подумал следующее: веселье и радость (такая, как была в клубе) - это единственный простой способ (не считая наркотиков) уйти от спокойной жизни и (самое главное) от попыток её понять. Узнав это, я почувствовал себя очень одиноким и жалким, потому что я такой же, как и все вокруг. Мне тоже было весело, я тоже пил, я тоже вот так вот наслаждался жизнью. Одиночество в шумной толпе знакомых - очень интересное чувство. Оно как бы делает свободнее. Как будто появляется возможность самому распоряжаться своим временем и своими силами. Но это не всё. Вместе со свободой приходит грусть... Потому что, может быть, ты неслучайно одинок.

Вред внутреннего диалога

Порой мне кажется, что наша жизнь может быть романтичной и правильной, какой-то странной, от осязания которой хочется плакать от радости, но касаясь этой жизни невольно сталкиваешься с тем, что внутри тебя есть ещё кто-то, кому совершенно наплевать на красоту моментов - ему хочется пить, есть и спать. Но это существо - не самое плохое: оно не так портит моменты, как ещё один аспект нашего несовершенства (ха-ха-ха!). Мы чего-то ждём и надеемся. Это просто чудовищно!!! Ожидание может испортить всё хорошее, что с нами может произойти, именно поэтому оптимисты - глубоко несчастные люди. Хорошо ожидать только плохое, а в идеале - ничего не ждать... Прервать свой внутренний диалог, как учил Дон Хуан. Это безумно сложно: настолько, что мне (не смотря на некоторый опыт медитации, йоги, магических пассов) кажется невозможным. Попробуйте как-нибудь прервать внутренний диалог... Ничего не выйдет, уверяю.
Внутренний диалог и сомнения - начало раздвоения личности. Каждый из нас на пути к злокачественному безумию. Единственный способ уйти от этого - стать человеком в истинном понимании этого слова. Не делать ничего, что может привести к сомнению в правильности. Когда перестаёшь сомневаться - ты находишь настоящего себя. Спор с какой-то своей частью уже не нужен - ты единое целое.

Моё прибывание в мире Фэнтези

Я, вот помню, начинал свою первую серию фэнтези, когда мне было лет 11-12. Приехал с дедушкой в магазин "Дом Книги на Новой" (метро "Авиамоторная") и с уверенностью, что уеду отсюда с интересной книгой, которая положит начало долгой эпопеи моего увлечения. Итак, ходил я между стеллажей, ходил... Основным критерием была, понятное дело, обложка. Если обложка нравилась, читал, что было написано на обороте. Общее моё прибывание в магазине составило часа два явно (благо, дедушка человек настолько спокойный и мудрый, что даже не напоминал мне попусту, что существует время - сначала походил со мной, поглазел на фэнтези, потом пошёл в раздел "Религия", сказал "Повеселиться").
Тут-то я и наткнулся на эту серию "Мир Иеро". И впоследствие уделил ей больше двух лет (что, примерно, 10-13 книг). Сколько денег отца и деда было потрачено на это?.. Только потом я понял, что две первые книги были реально значительными (потому что были написаны основателем серии), а то,что дописывали всякие энтузиасты - просто желание денег.
Короче, позже Александр (мой друг из Яхромы) познакомил меня с серией "Меч Истины", где рассказывается про приключения Ричарда Сайфера (потом уже Ричарда Рала). Надо сказать, что книга была не только интересной в плане экшена, но и достаточно высокоморальной. В каждой книге было так называемое "Правило Волшебника", то есть основные постулаты, нарушать которые мудрый волшебник не должен. Забавно, что в проекции на наш мир, эти правила приобретают некоторую весьма значительную ценность. Всего этих "Правил" было 8, по две книги о каждом, но недавно вышло девятое "Правило". Вот уж и не знаю, покупать ли...

Заметка номер 4

"Плёйвма поимела нас" Часть 3.

Ну что, пюпитр?
Ждёшь меня? Хочешь слиться в экстазе?
Ладно, ладно, лицезрей мои грехопадения,
Пока я окончательно не убедился в радости посева пшена.
Пшена! О, Господи! Пшена!!! (истерический смех умалишённого)

Комбайна звук, прелестника обозов с сеном,
Меня баюкает. Ох, я горяч, как сапог на самоваре.
Ждёшь меня? Признания, что я спятил, или просто объяснений?
Почему не экстаза? Разве ль не это - венец всего живого?
Или тебе надо обязательно понимать?
Понимать! О, Господи! Понимать!!! (плач тысячи несчастных детей)

Возьми в руку радиотранслятор. Рад, небось, уродец?
Поимей мысли всех людей, дай им приказ идти за тобой!
Почему я не послушался? Почему я не иду за тобой?
Всё просто - мой мозг не воспринимает радиосигналы, которые посылает твой радиотранслятор.
Зачем тебе ещё и я? Ты и так владелец 99 процентов людей.
Мне же нравится забывать, кто я.
Кто я? О, Господи! Кто я?!!! (молчание)

**********************************

Да, плёйвма поимела меня этой весной, где-то на уроках химии. У меня от неё язык заплетался раньше. Теперь я уже привык, но мне не даёт покоя то, что она так правит мной в отдельные моменты жизни. Бывает, стоишь ты в очереди за пропуском на олимпиаду в МАИ, разговариваешь с девочкой и тут... вдруг понимаешь, что в фильме "Братство Камня" парнишу играет человек с именем Мориц Бляйбтрой. Это ли не настоящая жизнь? Я буквально упиваюсь этой мыслью. Всё, это мысль божественна!

Очерк об Этом и обо мне

"А ещё бывает, во время минут смятения, от невероятного по своей непреодолимости и меж тем беспричинности гнетущего чувства выбора, в минуты горестного разочарования тем, что между пальцев твоей слабой кисти течёт белый, тёплый, с маленькими комочками, песок твоей жизни, в которой ты очень многого хотел и так малого достиг: в эти минуты понимаешь, что даже это малое, ничтожное по масштабам Вселенной, так много значит. И тогда у себя в голове ты отчётливо слышишь стук часового механизма, под закрытыми веками ты ощущаешь переливание сотен маленьких огоньков. И ты перестаёшь беспокоиться по поводу это сладкой слабости, этого удивительного бездействия.
Как бы не сложилась твоя жизнь, как бы не кидали тебя твои девушки, как бы не заботились о тебе родственники, и как бы не предавали друзья, и как бы не понимал тебя твой собственный кот, ты в итоге, собрав все это в кулак, в едином воплощении страха и любви войдёшь в святое состояние: это уютное онемение, это восторг и эйфория, это нирвана, просветление. Так ты переживаешь прикосновение Бога."

Это вырезка из моего дневника на одном форуме.

Ох, я вчера, чистя зубы, открыл для себя очень интересный секрет мироздания. А именно, как должен вести себя человек, который понимает Это (понимайте, как хотите, но для тех, кто уж совсем не в курсе о том, что такое Это, могу сказать, что людей, познавших Это, Лао Цзи называл совершенномудрыми). Человек, которому начало открываться это чудо будет стремится к нему навстречу, искать пути, пытаться читать умные книги, поедет в Индию или Китай. У кого-то (как у меня), не будет денег на поездки в ашрам К Шри Сатья Саи Бабе и он будет мытарить интернет, слушать умную музыку, медитировать, говорить с Богом. Занимаясь всем этим, я открыл великую тайну. А тайна в том, что ничего этого делать не нужно. Поясню.
Есть люди глупые и умные. Умные всю жизнь ищут себя, Бога, смысл, называйте, как хотите. А в конце жизни, умирая, они всё это находят. Глупые всю жизнь стремятся к власти, деньгам, плотским наслаждениям, а в конце потом от всего этого они умирают, и тоже находят Бога, понимают Всё.
Но почему, даже понимая это, я все равно никогда не стану таким глупым? Прости, Дао, но я не могу избрать бездействие, я слишком умён для этого. Или слишком слаб.

Старое стихотворение на злобу дня

"Принцип"

Когда смотрю куда-то вдаль, я вижу молчащие лица.

И от этого я улыбаюсь - они не должны говорить.

Часто мне кажется, что не на что больше мне злиться,

Но всегда находится тот, кто меня хоть чуть-чуть будет злить.

Жаль, что так мало людей, которые могут сказать,

В какую сторону идти и при этом в любви признаваться.

О, Господи! Если б позволил ты мне наяву осязать,

То, что другие не ценят и к чему им нельзя прикасаться.

Пускай приглашённый на бал считает, что он там любим,

Но нету в его приглашенье какого-то высшего смысла.

Отныне мой принцип бесстрастен и жизнь наслаждается им,

Вот только мне кажется, что кровь моя в жилах прокисла.

Написал его года два назад, и тогда думал совсем о другом. Да, тогда было значительно легче, значительно интереснее в смысле безопасности. Я ценю то время как что-то невыносимо радостное и - что главное - совершенно бесполезное для моих сегодняшних дел (но я их даже сейчас не воспринимаю всерьёз). Красивое, безумно красивое время, которое так незаметно горячим обжигающим песком протекло сквозь мои ошалело растопыренные пальцы. Теперь "Ветер с океана дует мне в окно" и мне уже совершенно не до стихоплётства (ложь, конечно), но фиглярство, направленное в эту сторону становится именно таким, потому что я не могу быть искренен там, где каждый может оставить свой след. Я просто хочу невозможного - своей дороги.

Причины

В наш век, когда уже невозможно отличить не только настоящий Jack Daniels от поддельного, но и такие понятия, как "хорошо" и "плохо", такому человеку, как я, ничего более не остается, как начать бороться с проявлениями своих естественных желаний. А именно - перестать, наконец, мечтать о том, что когда-нибудь кто-то оценит мой внутренний мир, невзирая на внешность; о том, что деньги - вещь сугубо примитивная и жалкая (с понтом, мне они не нужны :) ); о том, что в мире все пребывает в такой гармонии, что даже мы, с нашими теориями Дарвина и Биномом Ньютона, не сможем её нарушить и исказить. В самом деле «Подумаешь, бином Ньютона!» (с). Определённо надо бороться со своим слюнтяйством и принять все, как есть.
Честно говоря, даже написав это, я чувствую, что сам с таким положением вещей не согласен. По большей части все эти ужимки только для того, чтобы потом не пришёл Гигантский облом в виде пожилой женщины на велосипеде, которая, вот уже сколько я себя знаю, разносит по почтовым ящикам утреннюю корреспонденцию. И в один прекрасный день у неё в заплечной сумке (как и положено почтальону - старой, кожаной, вызывающей уважение) окажется он - билет в страну настоящих мужчин, которые в данной локалии не более чем сборище пацанов, которые отсидели на зоне ещё по малолетке, а ныне решили обогатить своими силушками отечественную армию.
А приобретение модуля повышенной материалистичности меня должно спасти от всякого рода неожиданностей. Так, короче, я банально возжелал поступить в ВУЗ. Я этого, разумеется, не достоин, но я уже свыкся с мыслью, что и это мне достанется "просто так". Ещё мееня подначивает так называемая теория "Дорогих джинсов", которую бессовестно открыл мой батяня и теперь постоянно добавляет в неё новые постулаты. Я думаю, он догадывается, о чем я.
Так-с, курс на МАИ или МТУСИ. Но это уже релиз следующий записей.