бэбиборн, талибан, аккорды к новой песне ура! (я люблю нечетное количество аксессуаров)

очень отстой - это читать свои старые записи. и в этом есть две неприятные стороны. первая - это то, то натыкаясь на всякий уроборос и дурацкие мольбы о летних швах, окунаешься вновь в эту прекрасную тайну... э, блин, это же приятно, чо я? ладно, допустим щас не очень от этого. так вот... и сразу наверняка искоркой проскочит то чувство, которое ты испытывал, совершая какое-то незначительное (угу) действие в прошлом. ну то есть как моментальная картинка и моментальный укол атмосферы и... этого. при чем действие, вот честно, это просто как ты стоишь или наверное идешь рядом с подъездом? почему такая чушь, а не допустим... эх. а вообще почему я должен чувствовать это горячей искрой? да потому что всё менялось постоянно, очень медленно, но постоянно. и вот теперь всё просто кардинально не так, как было. поэтому то, что было - даже и воспринять сложно.
ну стоишь рядом с подъездом и что? что там чувствовать?
да это просто ты совсем даже уже и не ты. это был Дима в шортах и белой футболке, с пальмами. который любил когда тепло и надевал по трое штанов. ахахаха вот мудак хахаха
а еще он стоял возле подъезда и это, блять, был тыыыыыы.
ой ой страшно жесть. опять я пишу какую-то явную хрень. но я её опубликую. потому что какого хера мне бы её не опубликовать? фу я сам себя расстраиваю щас
я к тому, что это не контролируется. и слава Богу.
вернемся к отстою. второй неприятный момент - это твооё погружение еще глубже. и уже только вот "это не я, это кто-то глупый"
вот это и правда отстой. полное безразличие. полтора года назад как будто я был статичен. а нахрен эти рассуждения!

есть еще третий этап, да и пошли вы, чтобы я рассказывал. надоело, хочеся спать.



в довершении хочется всё рассказать не об отстое (его несравнимо больше)


мы идем по парку, в котором я наверняка гулял, когда мне было може 3, а может 7. я честно не в курсе. я превык держать твою руку в своей. превычка. сколько раз я слышал от эээ всяких, что вот превычка "это фу фу фу, женщина в халате, мужик с пузом, волосатые животы, деньги, аааа заначка, ну чо по пиву.. эээ изменять, всякие молоденькие любовницы... превычка превычка, они не любят друг друга - они же женаты" ахахаххаа
ну кароче я очень люблю всех людей. всегда люблю всех людей. но вот щас я скажу, что все эти уебаны с их превычками и молодыми любовницами - это блять тупое быдло, я могу еще щас написать чо-нить но смысл?

просто я превык держать твою руку. и знаешь... я счастлив, что так есть. потому что для них превычка это... ну прочитай выше. а для меня каждый раз, когда ты опять хватаешься ладошкой за мою - это событие. моё сознание устремлено в руку, я чувствую каждый момент прикосновения. каждый твой пальчик, я вновь узнаю его.
и с каждым днем всё сильнее.
и самое страшное - предела нет. единственный предел, который может быть - тот что мы сами себе придумаем. из глупости или для интереса. сложности - это ведь интересно. глупость - тоже интересно. меня бесит глупость зачастую - и это интересно.

....увлекся))

мы идем с тобой по парку и ты держишь меня за руку. *черт я щас опять увлекусь* -- когда ты спрашиваешь "о чем ты думаешь?" (согласись, я придумал этот вопрос! аххаа) я отвечаю очень честно, но разве я могу... блин, для того что я думаю - нет слов. и их нет... ну наверное давно.
такили иначе - мы идем по парку и у меня наряду с аморфными мыслями типа "уауууууаааааааааааааааууууууууу", типа как шум, простой счастливый шум, есть такая обычный звериная (человеческая) мысль прислонить тебя к дереву. это сексуально я считаю. и эта мысль на фоне "уауууууууууууууууаааааааааааууууууууу!, как фона. а еще у меня постоянно бит играет в голове. блин,я слишком много наверное занимаюсь этой хренью. я уже музыку почти не слышу. точнее щас уже опять нормально, не мешает, но раньше я все инструменты обрабатывал отдельно. так же и в голове.
я думаю прислонитьтебя к дереву. а у самого еще "уауууууууууаааааау" и "ту ту тыщ ту тыщ" и главное я точно укладываюсь в квадрат и размерность 4 на 4. я пока в другой не умею. аххахахаххахаха
ахаххахахаххаха
блять вот это я рассказываю. ахххахахахха
даже эт оне удалю. я ваще на бэкспэйс не нажимаю почти никогда. м
мне не стыдно. мне моя однокурсница Юля сказала пожалуй два года назад или меньше...
я спросил "Юль, ты думаешь, я уверен в себе?"
а она "Дим, ты слишком и черезчур уверен в себе"

с тех пор так и повелось. бэкспэйс скучает по моим пальчикам, а некоторым кается что я стал злее.
гавно это ваше "злее". если бы вам хватило сил смотреть на то что происходит - вы бы вообще ничего даже на сотую долю процента злого бы не увидели. просто раньше я это любил доказывать. а щас мне чото как-то... "не актуально"

жесть я увлекаюсь.

мы идем с тобой по парку и ты держишь меня за руку. я думаю, что было бы сексуально прижать тебя к дереву. я не выбирал дерево. солнышко, поверь, оно выбрало меня. оно было хорошим и понимало, чт оя тоже неплохой парняга. и оно подставила бочек.

В том парке есть дерево, на котоом навсегда останется микрочистицы ткани с твоих джинсов. и любой кто прочтет это сообщение - тоже будет об этом знать. пусть он это сразу забудет или забудет завтра, но... о даааааааааааааа!

слишком длинное собщение да? ладно я отчаливаю. а вот теперь посмотри... твои "жизнь прекрасна, пошли все нахуй" и моё сообщение в принципе тождественны. у них содержание идентично. даже форма одинаковая. типа "показать всем что ты проницателен, но тебе пох что они этого не заметят"
ну так ведь.

у меня не получится красиво закончить. вообще крайне некрасивое сообщение.
зато оно наредкость искреннее. фильтров ваще не было. я прям даже вот щас пишу это и думаю это же. и пора бы уже прекратить. блин сложно остановится. я такие сообщения не могу читать, это говно аахххахаххаахахах

'93

Реалии первого снега открыли нам тайны воздушных потоков
Он был безупречно больной и не знал о желаниях блудной овцы
Но как оказалось чем чаще от ломаных свёрел становится плохо
Тем более ясно мы слышим как нашей калиткой скрипит Лао Цзи.

И в четкости линий трапеции мы наблюдаем последний закон
Любовь вымывает из венных протоков застывшую грязь
А снег под ногами скрипит, слышишь, шепчет нам он:
If you hear the voice of your heart - don't think twice

немного о кризисе и о нашей поездке в Ярославль

Почему здесь пахнет так, как будто был ночной пожар? Ночной пожар. В сущности так оно и было, только для меня это не должно было определить .. эээ... что-то.
ахахахах ваще
Вот мы такие сидим, и в общем уже поздно (или уже рано) и должно хотеться спать. Но..
- Мне вот совсем не надоело.
- Блиииин, мне просто воообще не надоело даже это слушать.

Да, даже метроном. Блин, метроном не может надоесть, потому что пару часов - и он становится частью тебя. Даже скорее без него как-то грустно. Как будто сердце опять стучит, как хочет, а не 110. Хотя вот рассвело - и тебе явно пора валить отсюда. Мой друг. (:

Такой на самом деле сейчас кайф, такие несвязные мысли, что-то как будто даже хочется, такого как раньше... всякие эти свобода, вера, радость от того что что-то получается. Как будто вновь начинаешь видеть. Мда.... только это не то. Вполне возможно, что мне уже малы (или наоборот) эти прежние цифры датчиков.. эм... ну там датчики. Ты понимаешь?
Почему такое удивление возникает, когда я, вместо "хорошо, понятно, ладно" говорю то, что есть на самом деле? То есть, в сущности, у "хорошо, понятно, ладно" есть причина, как есть причина (а она та же самая) у всего другого. Конечно, ты увидишь и другую причину, да я и не против, даже знаю что это может быть то слово, которое я не знаю: так или иначе, мне повезло, что восприятие... Аргх, мы на кухне, покушав, полные радости и вдохновения, открыли чудовищную вещь. Получается так, что только где-то между 7-8 классом и до первого курса (условно говоря) ты живешь полной жизнью. То есть ты максимально всё чувствуешь, осознаешь, ты можешь верить\не верить, знать\не знать и прочее. Ты всё прекрасно видишь и слышишь, отдаешь отчет о своих действиях, и если ты посмотришь на свои руки, на отражение в стекле, на свои фотографии, то нет сомнений - вот он ты.
Хотя может это только для нас, мы отщепенцы и всё такое. АХАХАХХАХАХА бред.
Но так получается, что можно смеяться сколько угодно, природа настолько круче тебя, и - О Боже - это так прекрасно. Таким образом если в 12 лет я такой выхожу во двор, мне хоп! делают пас, я такой принимаю его и .... ёёёёё.... потеря реальности. Где я? Почему я здесь?.. Или что-то вроде "вот именно сейчас. я. вот здесь. я это делаю. я. это. делаю." и потом проходит и ну как бы и ладно, футбол допустим, или домой, где можно играть в компьютер по два часа в неделю, "хотя на самом-то деле можно только по 15 минут". уебанство, как оказывается, было всегда, даже еще раньше. разве что только его не было тогда, когда я больше был похож на куклу, которая всем нравится, только потому что она даже ответить или возразить толком не может.
Но тогда эти 10 минут потери осознания реальности... это же было вообще прям событие. А сейчас, ну да, так шквалом это наступило, типа наверное зачалось в конце той зимы, я полагаю, может позже (позже ахахахах), а сейчас можно сутки прожить и удивляться каждой секунде. А еще... у меня правда хорошее зрение. Я вчера в 6 утра читал с задернутыми шторами без света. Вот только зрение отключается, когда приходит время. Геш, прикинь, то есть я правда в том нашем маленьком домике без стен и с неудобными сидениями на минуту фактически ослеп. Фантастика. Или это... как его... в общем мне любить символизм или нет? Да.
Блять, простите меня все, но это такое счастье. Любое проявление чего угодно - это просто так хорошо. Вряд ли я этого заслуживаю, но какой смысл мне не замечать вокруг ах!

Мы прожили ночь - так посмотрим как выглядит день.

А еще, Геш, мб это кризис? Я понимаю - это хуйня а не оправдание, и я вообще вряд ли могу оправдываться (возможно потому что я иду по впечатонному мелом в асфальт пути), но смотри - то что там прям некоторыми людьми превозносится как царица наук (я не шучу, я с таким человеком много времени провел за разговорами) сейчас в жопе. Или нам так говорят, ну а толку-то - мы проверить не сможем... Так вот экономика не очень да? Почему бы мне не побыть немножко не очень?
Я стараюсь перестать, о да я позавчера лег не в 6, а в 4. Ну ведь правда уже вполне.
Не не не не не не не не не не, всё как и обговаривалось (!!!) будет только лучше с каждым днем, и еще я обещаю, что ты научишься это видеть. Потому что даже сейчас нет ни дня чтобы мне не стало светлей. Почему? Потому что я не боюсь это принять и не препятствую лучам света, бьющим вокруг, в том числе и сквозь меня. И ты тоже не надо. Тебе прекрасно известно, что я могу научить. Просто мне неудобно предложить, потому что насколько бы я не хотел слиться в одно, стать одним человеком, или же носить тебя в кармане, или же... да. Как бы то ни было - нельзя быть ближе чем кожа.
Так что просто посмотри мне в глаза.

как будто я слышу эхо

Три записи назад я сделал интересное случайное заявление. Подставив в формулу его значения, я удивился точности своих предположений и еще более удостоверился в неслучайности любой немотивационной вещи. Шестьдесят пять.
Блин... почему я забыл, что такое лето? Есть такие мысли... вроде как будто ты видишь двор, в котором вырос с совсем другого ракурса, уже совсем по-другому чувствуешь и ощущаешь его. И это так безумно интересно. Лето для меня сейчас примерно то же самое. Что-то чего никогда не было и нет оснований полагать, что когда-то будет, зато можно расфокусировать взгляд и в тебя волной войдет радость от того, что ты можешь быть кем угодно, делать что угодно и вообще... ответственности больше не может быть. Последний раз я что-то решал..ээ..
это повод подумать и рассказать позже. Какое счастье, что мне не надо спешить. Я могу спешить только к тебе, потому что и так опаздываю на час. По моим меркам - на час. Быть может, по твоим - вообще вовремя. А может - я вообще не пришел, по-твоему.
Какое это может иметь значение в материальном настоящем мире? Где я в женском халате сижу скрючившись за ноутбуком, из огромной хорошей аудиосистемы доносится старые записи Pink Floyd и, в силу качества воспроизведения, слышны все радости звукозаписывающих студий тех лет. Ах это прекрасное шипение, практически полное отсутствие динамической обработки. И как красиво. Потому что по-настоящему.
В материальном мире Дима закончит эту запись и пойдет на кухню - съест то, что ему там приглянется. Потом (или сначала) зайдет в свою комнату и погладит, поцелует, обнимет заиньку. Да.
Не бойся. Причина всему что... так жарко, так горячо, что уже кажется что холодно.
Так невообразимо хорошо, что...
Так что - не бойся.

mad love 2

Смотри, как им легко, они играют в жизнь свою на стенке за стеклом

Никогда особенно не понимал, что вот всё это значит. Старался, было время, но не получалось. Вот сейчас что я думаю: надоело? мб просто проекция прожитых лет? мб слишком много ...?
Подними глаза к небу.
Я уже второй день сижу на стуле и всё. Кушать не получается, спать... ну так, урывками. Кто-то будит звонками. Простите, что не отвечаю, я просто боюсь разговаривать. Ты ведь знаешь, я не люблю телефонные разговоры.
Нет, это глупость, принять решение - вот чего я боюсь, а говорить по телефону... звони.
Еще у меня жуткая предрасположенность к семантике, при чем сложность композитной составляющей должна быть с каждым разом всё выше. Я настолько что ли боюсь, что кто-то поймет, что именно я имею ввиду (я ведь определенно что-то имею ввиду, не просто же я хуйню говорю\пишу\делаю)?
И чай я пью остывший всё время. Даже не остывший - холодный. Наверное потому, что я очень суетливый. У меня даже руки трясутся от жажды не упустить каждую секунду. Где ты, минута на пути? Просто выпить горячий чай молча, без сопутствующих дел и даже мыслей.
Нет.
Геш, со мной в подобном ключе можно говорить только с сурдопереводчиком, и у него обязательно не должно быть опыта работы, никакого. А еще у него не должно быть рук. Вот тогда всё станет понятно. И за что мне такая манера общаться? Или я сам себе придумал, чтобы было интереснее?
Слишком много вопросов для такого бессмысленного дня. У меня даже суставы в шее не шелкают - вот какой он бестолковый, этот день.
Разговооооры! Вокруг все так много разговаривают. Помню год назад, где-то так... я тоже любил много говорить. Но, как знать, может я от глупости стал говорить меньше, даже слова забываю, а может это этическая эволюция. Мне уже совсем не надо, чтобы кто-то со мной соглашался. Просто или... или я вижу твои глаза и всё понятно без всяких слов, или бля.
Просто бля и нормально. Чем не обычная жизнь?
Обычная.
Нормальная.
Геш, давай не ждать лета. Нельзя ждать, что может быть глупее чем ждать?
Я опять возвращаюсь к тому, к чему возвращаюсь эээ часто. Снег состоит из молекул, вот в чем причина всего сущего.
Какой же это кааайф.
(:

Хорошо, если не можешь услышать ты, пусть хоть эта зайка послушает импровизацию на расстроинном пианино в моей пустой холодной комнате.

mad love

У меня от запястий тобой пахнет. Как мне холодно. Мы так переживаем, что есть возможность потерять, ну а... когда мы успели найти? Искать. Никогда ничего не ищу.
Темно-зеленое небо говорит о том, что миру конец, и что же нам делать с такой бедой? Я верю, что ты всё еще здесь. Неужели ты можешь куда-то уйти или неужели есть место, куда можно уйти от меня. Меня. Я.
Ноль.
0100101110110100011
Я совсем не переживаю по поводу того, что мне ничего не светит. В этом свете мне не светит ничего. Опять же - куда девать свет, я уже совсем слепой стал. Господа, простите, можно выйти? "Ну ладно, Андрюх, я пойду, моя станция" - "Чо уже пошел Димон?"
Так бывает не случайно. Точнее... скажу потом.
Я знаю, что если я вот так вот предложу человеку умереть он не согласится. Более того - мне это очень не нужно. Сотни влюбленных глаз, сотни искренних глаз, сотни доверчивых чистых глаз. Но умереть одному.

О Боже, лето! Хочешь туда? Я - нет. Ну ты понимаешь, что я я я я имел ввиду. Нет, не не хочу, просто как так возможно? Хочу ли я быть под е на сцене? Очень. Но ты же понимаешь...
"Нам тут уже давно перестало быть смешно" Вот это настоящий шок.
13 14 15
go fuck

Что меня всегда успокаивало? То, что у меня притупленное восприятие. Наваждение? Я заставил себя думать так и вести себя так. Наваждение - это просто импульс, которому я дал шанс. Я.
Ноль.
Ваша жена... её больше нет. Мне очень жаль.
Ребенок родился уже мертвым. Мы ничего не могли сделать. Мне очень жаль.
Я не смогу отдать тебе себя без остатка. Мне очень жаль.

Мне очень жаль. Мне очень смешно. Милая, это сов... Но я так и не закончил. Страусиная политика. азазахахахахахха вот оно как.
Но что может прогнать прочь и такие мысли? Что может прогнать прочь из любого дома (нет дома)? Утро... что может заставить меня боготворить его холод и его пронзительность?

То, что, наверное, это не зря.