Если ты идешь в ногу с человеком в наушниках - ты идешь в ритм его музыки.

То, что происходит, может быть результатом слияния, шквала факторов, а также отчаянно яркого солнца, в которое влюблен. Приснился сон, в котором сознание перепутало имена, и это достаточно точно выражает действительность, но ты тоже не жалеешь ни о чем, что делаешь, только я заявляю это на каждом ходу, а ты можешь ничего не говорить, по какой-то своей причине. Я не нажал на delete везде, я оставил скрытые файлы, два скрытых файла.
the cross above the city
Я должен знать, что я жду, и я должен знать, чего именно я жду, но я всего этого не понимаю, мало сил, и поэтому я продолжу копить её, в конце концов скоро притоков будет только больше, так всегда происходит весной, или когда ты думаешь, что ты на исходе, когда раздаешь, такое всемогущество.
Когда-то я боялся, что настанет момент и я надоем, надоем тем, что я такой, что есть вещи которые я говорю, как я их говорю, но даже тогда я понимал, что дело не во мне. Точнее дело во мне, но для меня, и дело в тебе, для тебя. Если в тебе чего-то нет, ты никогда не увидишь это во мне. Именно поэтому мне кажется неуместным отвечать на вопросы "ты под чем?". Сейчас кажется, а тогда отвечание доставляло такое удовольствие, аха новый альбом! ты видела? пхах
У кого-то творчество ассоциируется с возможностью оставить след в истории. Но вот так, просто даже по-человечески задумайся, какая еще история? Разве та история, которую ты уже творишь - не самая ли она главная, а та, что в учебниках - это чушь петровна? Тем более чем больше в тебе сил, тем меньше будет желания оставлять какие либо следы. Да и вообще - меньше желаний.
Именно из-за последнего я не удаляю все посты в этом дневнике. Потому что желание настолько мало, откровенно говоря я даже не помню, что там написано, прочитал сейчас немного - будто бы и не я писал.
the wanderer does not realize the place where he is
А то есть настолько? Не то, где был и не то где есть? Ну и само собой где будет тоже, это вообще ахинея. А что же тогда остается осознавать? "а вы задумайтесь". Чак с эмтиви или откуда он там, он вообще это мимо ушей пропустил, он за это поплатится!
Если бы у тебя все было хорошо, ну то есть так, знаешь, как было когда-то, - ты бы это читать не стала. Я мог бы написать "стал" или "стал(а)", но гггг *сижу сейчас и думаю, а почему и правда так?
Мне нравится сама концепция, тем более это работает. И если я скажу, кто эта "ты", то магия исчезнет, как будто её и не было, Ох и не хотел бы я быть "тобой", чтобы какой-то совсем растопленный от радости бездельник, легкий на подрыв, и пытающийся сделать то, что ему важно, вечно обращался ко "мне" на страницах своего претенциозного блога, над которым он плачет или смеется, когда пишет, и смеется или плачет, когда читает спустя, или ничего не понимает КАК ТАКОЕ МОГЛА БЫТЬ, когда читает спустя спустя.
the wanderer does not realize the place where he is
Не восприятие. А то, что ему просто нравится запах смены сезонов. Он и его не воспринимает, видимо, он ему нравится. Ты меня тоже не воспринимаешь, лохудра, я тебе тоже могу или нравится, или нет. Ладно ладно, вижу что нравлюсь, иди сюда!)
Последний альбом Pink Floyd настолько светлый. Он наверное потому и светлый, что они знали, что он последний. Когда прощаешься с чем-то, начинаешь относиться к нему, более искренне, правдиво, потому что слишком мало времени осталось - если бы ты знала как мало времени у тебя вообще, ты бы никогда не солгала.
(Вов, вот я щас слушаю эту песню, и понимаю, что да, для пьяного человека зэ грасс дествительно уоз гринэ, так же как и все что я говорил ахахха я сначала написал только что, что именно я говорил, но это выглядит как будто я полное чмо.)авхах

Я вот думаю, что написать еще, типа напоследок, такое броское, чтобы у тебя сохранилось в памяти эта запись еще минутки на две, но тогда это должно быть что-то драматическое, что-то больное или в таком духе, но - вот ведь фак - я всем доволен и вообще все хорошо, то "плохое", чтобы было, о чем мне напомнил сон - вот уже прошел час с тех пор как я проснулся - и уже ничего не помню. АХахаха ну точнее помню но это смешно, там была фотографию телки, которая одета в сильно свободные штаны, но не реперские, в просто некрасивые, и большие черные ботинки баскетбольные, и я такой подумал "слава Богу!" аххаахпхвы

ноу мо тёрнинг эвэй, подружка.

Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят.
Лев Толстой

(Сейчас она никто. Чтобы быть кем-то, она должна пройти тест на личность.) Бог с ними.

ай хав самсин ту сэй. Собрал эти мысли, придумал несколько красивых форм, чтобы мысли коснулись и тебя, решил включить сопровождение. Наше с тобой счастье, что этим сопровождением стали death cab, изменившие и мысли, и форму.

Мы с тобой две взаимоисключающие величины. Равные по значению, противоположные по знаку. Если у нас все получится, то наши дети придут к поколению Ноль.
Вскользь читал сейчас то, что писала jane два года назад. Я, блин, ничего из этого не помню. Я не помню ничего, что происходило с вымышленным мной, с неким jim dove; имя, которое я теперь говорю при знакомстве тем, кого вижу сквозь свою свободу. А ты не знала? Свобода - прозрачное стекло, отделяющее тебя от мира вокруг. Чтобы жить и по-настоящему наслаждаться этим, надо разбить это стекло свободы. Ощущение её присутствия, возможности её присутствия - всё что отделяет тебя от неё.
Я знаю определенной количество умных и хороших вымышленных людей. Чего тебе стоит успокоить меня, перейдя в таком же состоянии на сторону неоспоримо реальных людей? Видимо то, что тебе это уже не важно. А мне вот на секунду опять стало важно (:

На что я смотрю?

Поначалу я не знал почему так, почему мне совершенно нечего писать. А сейчас это как бы и очевидно, это - свидетельство существования факта, который был оглашён в бридже последней моей коммерческой песни. И мне остается только пожинать эти плоды, и уже ничего не хотеть ждать, а хотеть творить, уже никому не давать повода ждать, а давать повод кормить уток в озере специально купленным для этого хлебом, слушая легкие милые осенние мелодии (предположительно женский фолк), забывая о том, что было важно, и кутаясь в уюте этого высыхающего мира.
На тополя за моим окном, всё меньше листьев.

удивительные губочные особенности

как же всё-таки приятно, что мне не пришлось учиться этому, а оно само.
помню как в одиночестве поздним вечером смотрел джазовый концерт по телевизору. потом выглянул с балкона и понял, что у меня улучшилось зрение.
Sigur Ros создает в пространстве такие временные узлы, что мой вагон метро начинает двигаться быстрее.
в день, когда я слышу полностью или частично альбомы "Лошадь Белая" или "Дети Декабря", я уже не брызжу слюной никому в лицо, а нежно улыбаясь слушаю, как человек пытается выразиться - и впрямь иногда всё вменяемо. а иной раз после "Треугольника" я обыгрываю компьютер в шахматы, используя фигуры на доске как актеров театра абсурда.
вчера пять раз подряд послушал Doe Deer и кровь из носа пошла. искусство!

не тычь факом в монитор, родная, мне этот мэджик спелл необходим. будь он у тебя - это бы настораживало глупых мальчиков. а во мне он - магнит для глупых девочек. впрочем как и для неглупых. полный вперёд!

приемлимое количество времени для человека, тянущего за собой небесный корабль

Всегда здесь с одним и тем же настроением. И в сложившихся условиях такое настроение могло быть только следствием сна. Потому что мне больше неоткуда брать информацию, которая ввергнет меня в это состояние - только изнутри себя. Я выбираюсь, реабилитация, даже странно подумать... Я чертовски здоров по сравнению с.
Единственное что я не контролирую в своем сознание - это последствия, которые есть результат твоих действий, и, как же спасибо, я их не могу наблюдать. И сон. Мне вполне может присниться то самое конкретное настоящее. В снах такое странное освещение, и так странно ложатся тени. Я сегодня засыпал и точно знал - это сон. Снаружи меня мне пел песню мой любимый музыкант, мою любимую песню. И слова там закончились по-другому. Потому что я их не помнил) А еще удивительная детальность. Мелкие камешки на дороге, когда я бегу по ней, и даже поднять один из них можно, и второй: они будут разные.
А еще это всё в какой-то мере проекция или наших желаний, или наших опасений. И вот НЕ ЗНАЮ, что из этого было у меня. Я определенно избегаю того, что происходило в этом сне. С другой стороны - ни это ли то, что я по-настоящему хочу. И речь не о том, что я хотел бы раздавать листовки где написано, что открылся новый ресторан, сидя на камне, вместе со Львом Поздняковым. Точнее я бы хотел это тоже. Но куда больше (НЕ ЗНАЮ, может и гораздо меньше) я бы хотел увидеть этот взгляд из под фиолетовой маленькой шляпы, взгляд, который делает для себя открытие в твоем лице.
Взгляд самого родного человека, которого я не знаю. Пожалуйста, он всё тот же? Я не поверю, если металлоконструктивность взяла себе и его.
Вот видишь, наснилось всякого, я занимаюсь описанием, сразу проекция сразу. а вот не сел бы я сразу за компьютер, а пошел бы на балкон постоять - глядишь и стали бы мы свободнее.

"Как дела?" или как еще круче сделать? с маленькой буквы написать? без знака препинания может быть? .... отпустило.

Все эти записи могли бы быть совсем другими, если бы я не садился их писать всегда с одним и тем же настроением. У многих народов мира есть непереводимые ни на один другой язык термины. И, знаешь, у моего народа тоже есть такие термины; в своих попытках стать как можно более настоящим я практически разучился говорить другими словами. Я искренне удивляюсь и сержусь (внутри внутри), когда кто-то недоволен. Как можно так глубоко прятать в себе это благо? От кого его прятать? Ну не от меня, ну пожалуйста, что я тебе сделал плохого, хоть раз в жизни я тебя даже в мелочах предавал? Не молчи, я же вижу - ты доверяешь мне.
Кто ты?
Как я рад, что наконец-то снова могу задать этот вопрос, и уже горло не сжимают эти странные веревки, растущие изнутри меня. Летом 2008 года я чувствовал тоже самое, а потом перестал. Какой кайф дождаться и уже забыть о том, каким было сложным это ожидание. Мне даже не пришлось ничего делать, просто терпеть и сохранять фокусировку зрения на отдельных предметах.
Задай себе вопрос, зачем ты это читаешь. Я уже вообще еще тебе безразличен. Да брось, не цепляйся за прошлое и будущее, или за несуществующее настоящее. Безразличен.
Да что я?.. Ты подумай, а небезразлично ли тебе хоть что-то? Волнует ли тебя хоть одна вещь? Есть ли снаружи твоей кожи аспект, который тебе важен?

Аха! Вспомнил как я бежал по дороге, и сворачивал в дворы или к гаражам, чтобы отлить. Я познавал так мир, географию. Как я люблю это всё. Обязательно еще почувствую это всё. Это всё - это всё.

Зачем ты читаешь? Я хотел бы, чтобы тебе была дана возможность слышать мой голос. Мой безразличный тебе голос.
Может казаться, что я тут плакаю. Фуфф, ну такая блять свобода! Как я хочу чтобы всё шло своим чередом, чтобы всё продолжалось, чтобы путь наружу с этого *** был так интересен.

Есть ли хоть что-то, что важно для тебя? Кроме себя.

Я не сетую на то, что твои глаза удивлены, а рот всё так же сложен в полупрезрении-полумести.
Кто ты?