Мы стояли на Оке 5 дней

Осмысленность - это то, что так удерживает меня от по-настоящему хороших поступков. Может сложиться такое впечатление, что вот ты читаешь это и будто знаешь... ну допустим "человек пишет бред - значит он такой", или "человек пишет что он любит что-то - значит либо он любит это, либо он не любит это, преследует какую-то цель тем, что написал это".
Чушь собачья!
Ничего я не преследую, и никакой я не такой. Написал бред типа, да? Может я просто спать хотел? Или не знаю, сам придумай что-нибудь смешное и посмейся.

Кароче... Славик удивительную вещь... Славик в удивительный угол меня загнал своей циничностью - не циничностью. И я вот стал так на время мыслить. А вот и правда интересно... Есть ли у тебя возможность и силы быть не таким, какой ты есть. Например, я не хочу быть раненным, получается я должен обладать щитом - я должен быть циником.
Ну и чего с этого вышло? Все мы помним историю о циничном намерении и потом наступает п<...>ц - такой меганециничный. Как будто ты соткан из нециничности. Раб собственных чувств, которые делают из тебя не короля положения и не короля самого себя, а тряпку, кусок унылого говна!

...

Славец, я тут кое что вспомнил, точнее прочитал. Короче, внимание!
"Мы с тобою дятлы в протухшей норе"
Это олицетворение всего, что происходит, и чему суждено происходить, судя по нашим тупым е<...>кам, всю нашу жизнь. Ну и ладно.

Что касательно меня... :) А-я-яй, какая ирония, я в ужасе.
В общем, я задаю вопрос в пустоту: "что лучше: быть водой, индифферентно относиться к тому, что может быть лишь с участием, просто кароче заниматься своим делом; или же сделать такую несусветную глупость, но так хочется, так ломает, как после Клетки иной раз?"
Клетка. Ахахахахахахаха!
Ирония.
Бл*, повесица!
Мне кажется, что если я напишу книгу с этим сюжетом, что щас на языке, то никто не станет читать - потому что это будет похоже на этот дневник, и еще это будет ну... кароче не продукт для употребления. Это будет ком лечебной грязи, которая стоит так дорого и она вообще ничего не лечит. Ну купите пожалуйста. Мне нужны деньги.
Кстати, да, мне нужны деньги, срочноооооо!
Столько всего надо, а денег нет.Может они и будут, только избави Бог мне опять с ними вот так вот.
Люблю порядок, и нихрена не хочу быть крутым. Я нихрена не крутой. Лучше быть куском унылого говна, но гнущего свою линию, и нужного хотя бы себе, чем крутым перцем, про которого все думают "опаньки, а вот и крутой перец", но в сущности всем плевать. И даже тебе он противен, этот крутой ты. Ненастоящий ты.
Прошу, мой маленький читатель, мой нежный душеприказчик, во-первых, не надо ждать от меня крутизны. Я не очень. А во-вторых, займись своим делом, и не делай ЕЩЕ ХУЖЕ!

Кстати, можно написать стихотворение да да да:













Бронхи замучены кашлем
В звуке кашля повторяется одно и то же
Вчера я еще был на пашне
И солнце любовь свою печатало на коже

Сегодня вся сырость подсохла
С утра не забыть кан на угли поставить
Наконец эта муха подохла
Как классно иметь гавёную память

Отрава и "повеситься"

Прорвало... "Опять из крана потекло" Ахахахаха)
Кароче, хорошо всё так.
Ложь.
На самом деле я тут не пишу, я выкладываю картинку.

Лист с осины упал на кончик острия у грабель
Может поэтому не стоит ждать? Бежать!!!













Охренеть. Эту картинку я нишел, когда вводил в поисковик Google слово "отрава".

Под этой картинкой было написано:

Всего сильней твоих отрава глаз
Зеленых глаз
В которых свет моей души погас
Попытка влиться в них не удалась
Нить прервалась

Но все померкло пред тобою, …
Безмолвье времени, величие светил
И душу разорвав напополам
Её в забвенье бросил я к иным мирам.

***

Вспомни то, что глаза однажды узрели
прекрасным безветренным утром,
за поворотом тропинки.
мерзкую плоть среди камней
раскинуты ноги
как будто у женщины отдавшейся страсти
и источала плоть яды,
подобно фонтану горючих рыданий,
и я слышу в его журчании отголоски воспоминаний.
четно касаясь тела в поисках раны,
я сердца своего вампир
я разучился улыбаться,
хотя способен целый мир заставить над собой смеятся…

Охренеть...

У антилопы больше нет решимости. Чахнет она.

Как всё предсказуемо, и как всё надоело. Такое впечатление, что... Хах, предположим я в ящике, прекрасном ящике, полном радостных вещей для меня, всё в порядке, я играю с этими игрушками и всё такое. Потом я забываюсь... И о ящике, и о игрушках. Что это такое? Можно считать это такой хорошей, что она как бы заставляет откинуть из головы все мысли. Эх, даже не так... Она, как галлюциноген, просто меняет твоё восприятие, и ты уже просто не знаешь, как может быть так. И вот тебе хорошо. "Хорошо" - не то слово, просто ты раньше такого не знал. Такого не знал.
А пока тебе хорошо, мир в твоём ящике меняется. Что-то происходит с остальными игрушками. Это потом станет понятно, что происходит это что-то с тобой... И тут тебя "отпускает". Игрушка отслужила, сломалась, потерялась среди других. Весь грамм употребили, за раз, впустую...
Хреново.
А потом ты вдруг просыпаешься. Наваждение кончилось, мир снова такой, какой был... Только ты изменился. Ты вырос. Ящик, в котором ты жил, стал так мал. ТАК МАЛ!!!

Оу...

Нет больше интереса в тех вещах, в тех кукольных театрах, в тех плюшевых зайчиках и лошадках, и пантерах... Боже мой... :)
Какая предсказуемость, и, вместе с тем, какое безразличие. И вместе с тем - осторожность. Я почти лишних слов сейчас не написал. Чушь! Полная!
А я и рад.

Должно быть так, чтобы всё время что-то волновало. То сильнее, то меньше, то очень сильно: потом наступает время, когда то, что тебя убивало и оживляло должно переродиться во что-то новое, выйти из тебя. Не как отходы, ни как что-то ненужное. Как что-то прекрасное, как что-то, что можно подарить. "Держи, я это сделал, я дарю тебе это!" Я это сделал. Хотя сначала это сделало меня.
Именно за это отсутствие щита и жала, за всякие чистоглазые "спасибо, держи, не жалко, жду" и получаешь по лицу. :) Ведь кажется, что это не "спасибо", а коленопреклонный поцелуй в стопу. И что это не "держи", а "ты сильнее, бери что хочешь, только не бей". И "не жалко" тоже будто "это всё что у меня есть, ты сильнее, ты отнимаешь". "Жду" - это не просто "жду"... Это "жду указаний". :)
А-ха-ха-ха-ха!
Только вот вся эта лабуда стала мала... Раньше думалось "Госпади, что не так?", а после того, как думалось "всё не так", вдруг понялось "всё было так" ТААААК!
И вот это "так" стало мало.
Не, ну круто, конечно. Всякие описки по Фрейду.
Как матом хочется написать :)
Нееее.



"Поведай мне чудо побега из этой тюрьмы"... ой а что дааальше :)
Почему не смотря на всё это - то, что сверху. И на это - то, что внутри... Чувствуешь себя говном... (?) Ахахахахаха!
Хотя, впрочем, каждый год одно и то же. То сильнее, то слабее... Ээээм, нет! Всегда сильнее, каждый год сильнее.
Ууууу, ужасно. Не хочу дальше.
В армию хочу. Только от себя не убежишь :)
Чо делать?
"Молча глотать свои слёзы"? Да нет никаких слёз, есть смятение и ... и ... и ... пустота.
Пустота.



Кажется в апреле я увидел сон
Тысячу лет назад лёжа в плоскости горы
Освещаемый сотней солнц и всего одной луной
И еще твоим взглядом согретый
Послезавтра мой сон станет явью
На казнь отводят походкой неспешной
Только после казни секирой терпеть не пришлось бы
А мне потом опять видеть сны когда солнца сядут а луна взорвётся нахрен
А взгляд твой остекленеет

Уроборос ><

"Я сам разжег огонь, который выжег меня изнутри."

Каждое действие направлено на то, чтобы я принимал и вбирал в себя всё, чтобы только стало хуже. Я всегда рад сделать что-то. То есть не рад, я просто сделаю. Я готов залезть на дерево и разговаривать с ним, как с равным себе. Но и правда значит не больше и не меньше меня, это каждый знает, просто не принято признавать это. Я готов всегда качаться на качелях, когда в голове голос "И вот ты подходишь к кому-то сказать "Привет" и вдруг понимаешь, что нет ничего конкретного." Каждый сердцем чует, что это правда. Просто не принято. Просто можно потерять защиту. Щит. Можно показаться слабым и тогда удар будет нанесён рано или поздно. То есть всё будет хорошо, мученически хорошо. До тех пор, пока не станет понятно, что ты не просто спрятал щит... Ты его выбросил к чертям, как и меч, "швырнул в канаву наган". И, о Господи, плохо станет не потому что люди вот такие плохие. Хорошие, очень. Но такие правила. Жить по ним и не замечать их - это единственный способ не попасть в ту же ситуацию, это тот самый щит.

"Это видимо что-то в крови..."

Хотя бы от того, что другого объяснения нет. У каждого в сердце бьет живая вода. То, что многим что-то мешает напиться ею - это потому что страшно. За страхом по большей части всё скрывается. Страх потерять щит, страх быть ненужным, страх того, что выпив себя самого - ты останешься пуст.
Просто не в курсе, что источник неисчерпаем.
Всё, чем ты рискуешь - столкнуться с самим собой, разжечь огонь, который тебя погладит.

Это пожалуй моё самое приземлённое сообщение, всё всем понятно. Жаль...
Эх... Я не знаю, что именно болит. Голова? Видимо да... Или тело. Эх, и всё это пройдет. Честное слово, я сейчас так не считаю, я думаю "Госпадиииии!", но сам увижу, несколько дней\недель\упаси Боже месяцев и время наложит свои швы.
Вот она, прелесть жизни без защиты. Зато таким образом ты принимаешь удар на себя, почти всё что можно. Если бы я мог, я бы взял больше, просто... Нет, я не могу, так печально.
Эх... Где все мои дела? Где учеба, спорт-зал, группа и "Зайчиха"? Где мои друзья, желающие выпить?
Конечно, так и надо. Только лучше будет.
Чудесная весна...
А-а-а-а! Так всегда!!!
Осень успокаивает. Зимой ты засыпаешь. Весна ударом ладони по щеке будет тебя, и ты, ошарашенный, смотришь на прекрасный мир, в котором проснулся.
Но запахи цветения перенасыщают душу - надо бежать. В Яхрому? На дачу? Господи, куда?
В лето.
Лето меня исцелит.
Боже, как всегда.
Стереть бы это сообщение нахрен, да боюсь не стану.
Спасибо.

Сходим в кино? Зажарим еще штук пять-семь?

Блин, блог... Такой бред, всем насрать, что ты ел на завтрак.
Тем не менее, всё чаще замечаю, что можно заранее предугадать, каким образом сегодняшние важные (ой ой ой важные) события, которые так занимают голову, и так тревожат\радуют, станут сначала порошком для лазерного принтера, который печатает и печатает твои мысли, потом тем, что вызывает улыбку и смех (защита лишь), а потом уже просто всё нормально. Как бы адекватная реакция.
Вот это всё можно предугадать, и самое страшное - это всё неважно. Знаешь ли ты, как всё хорошо\плохо\какая красота вокруг\пепел остался от дома, тебе так или иначе через пусть даже год станет ой как плевать... Фуууу. Человек - крыса. А чего фууу то? Это единственный способ выжить.
Я люблю только этот дневник из всех своих дневников. Почему?
Хех... Ну что тут понимать? Я сам это завтра прочитаю и ничего не пойму, набор букв, как картинки во сне. Отдельно ничего не значат. И вместе ничего не значат...

О Госпади, почему я такой тупой? Просто невообразимо! Почему знаю последствия и в общем уже вовлеченный частично в последствия я так неудержимо стремлюсь начать\продолжить\закончить делать глупость. Аааа, такую глупость!
Свалить что ли куда?
На гитаре поиграть?
Это всё аргх! С таким же успехом можно поплакаться друзьям... :)
Почему бы мне не сделать разок то, что следует сделать? Даже не из-за того, что закон такой. Нет такого закона, есть такой Закон. И я его знаю, и все его знают. Просто одни говорят о нем Закон, другие "двыдлбьмук", никакого различия.
Есть, спать - мои товарищи.
Всё дальше дальше дальше дальше (от тебя)
И всё меньше меньше меньше меньше (слов)
И так тихо тихо тихо тихо (вокруг)
Я бы понял понял понял понял, но... (дальше меньше тихо)

Отказ от процесса из-за с|т|р|а|х|а

И в сотый раз я не могу понять, почему при любых обстоятельствах можно в равной степени быть удовлетворённым и увлечённым, или же, прищурив глаза, с болью и мудрым отчаянием смотреть вдаль. Почему таким разнообразной может быть реакция на постоянные и неизменные вещи? Почему то, что чуть раньше приносит радость и желание не расставаться с этим, позже приобретает видимость проблемы, от которой хочется и нужно уйти?
М-да... Я знаю ответы на эти вопросы, только это ничего не меняет. Можно подумать, что познав суть, ты научишься управлять или избегать её носителя. Как бы ты ни понимал ситуации, она не даст тебе возможности конструировать её по-другому.
Хм. А вот странно, почему так хочется бежать от привязанности? Почему прежде чем полностью разобраться "по-живому", я ищу окольные пути, чтобы доказать себе, что разбираться-то в общем и не стоит. Почему так важно быть нетронутым, точнее так важно, чтобы не было возможности тронуть? Как получилось так, что мои предполагаемые следствия поступков, которые делать хочется (не результат важен, а процесс), не дают мне покоя никогда? Как будто я уже всё знаю, осталось только убедиться на примере, или же игнорировать, принимая свои домыслы за аксиомы.
..................................................
Да.
Это мы, словно на картине написаны грязью, играем в людей.
И даже если мы будем стараться быть чище, то только ради законов.
Я люблю эти странные отблески в наших глазах.
И шершавые прикосновения рук, как будто бы пальцы играют в рептилий.
И ещё ощущать разделение между губами и языком.
Мы убиты. И наши слова - подтверждение тому.

Deep Res

Так утомляет череда этих глупостей. Собственными руками я творю то, чему потом не радуется моё сердце и не хотят смотреть мои глаза. В каждом своём шаге, который я сам едва слышу, отзвук сотни ошибок; и, что ужасно, нежелание исправлять их. Голова сама отворачивается, чтобы я не видел их. И вечером, осознав всё, уверенный в завтрашнем дне, я ложусь и засыпаю. Очень быстро и крепко. И вижу сны... Это просто сны. Казалось бы, чего особенного в том, что я в них так ясно и чётко понимаю всё, что происходит?
Но утром я начинаю всё заново, повторяя в точности (на физическом уровне) каждый свой шаг.
Нет, сколько бы я не говорил, что я слабый - я знаю, что это не так. Ведь вопреки всему, что я делаю не так; вопреки недовольным взглядам тех, кто поглупее, и снисходительным улыбкам тех, кто поумнее; вопреки затхлому воздуху, которым я дышу; вопреки разбивающимся о стену безысходности и реальности мечтам; вопреки мятым простыням, в которых запутываются мои ноги, когда я в очередной раз просыпаюсь в холодном поту; вопреки этому гнетущему непониманию со стороны людей, которых я, должно быть, люблю; вопреки самому большому сомнению в моей жизни - я сохраняю покой и даже радуюсь. Мне и вправду радостно от всего этого.

На самом деле всё, разумеется, просто. И всё так просто, что даже и объяснять-то толку нет.

Знаком нам с детства валенок, лежащий в поле.
Вокруг него растёт полынь и лебеда.
Какие бы по жизни не играл он роли,
Он в сущности играет самого себя.