бэбиборн, талибан, аккорды к новой песне ура! (я люблю нечетное количество аксессуаров)

очень отстой - это читать свои старые записи. и в этом есть две неприятные стороны. первая - это то, то натыкаясь на всякий уроборос и дурацкие мольбы о летних швах, окунаешься вновь в эту прекрасную тайну... э, блин, это же приятно, чо я? ладно, допустим щас не очень от этого. так вот... и сразу наверняка искоркой проскочит то чувство, которое ты испытывал, совершая какое-то незначительное (угу) действие в прошлом. ну то есть как моментальная картинка и моментальный укол атмосферы и... этого. при чем действие, вот честно, это просто как ты стоишь или наверное идешь рядом с подъездом? почему такая чушь, а не допустим... эх. а вообще почему я должен чувствовать это горячей искрой? да потому что всё менялось постоянно, очень медленно, но постоянно. и вот теперь всё просто кардинально не так, как было. поэтому то, что было - даже и воспринять сложно.
ну стоишь рядом с подъездом и что? что там чувствовать?
да это просто ты совсем даже уже и не ты. это был Дима в шортах и белой футболке, с пальмами. который любил когда тепло и надевал по трое штанов. ахахаха вот мудак хахаха
а еще он стоял возле подъезда и это, блять, был тыыыыыы.
ой ой страшно жесть. опять я пишу какую-то явную хрень. но я её опубликую. потому что какого хера мне бы её не опубликовать? фу я сам себя расстраиваю щас
я к тому, что это не контролируется. и слава Богу.
вернемся к отстою. второй неприятный момент - это твооё погружение еще глубже. и уже только вот "это не я, это кто-то глупый"
вот это и правда отстой. полное безразличие. полтора года назад как будто я был статичен. а нахрен эти рассуждения!

есть еще третий этап, да и пошли вы, чтобы я рассказывал. надоело, хочеся спать.



в довершении хочется всё рассказать не об отстое (его несравнимо больше)


мы идем по парку, в котором я наверняка гулял, когда мне было може 3, а может 7. я честно не в курсе. я превык держать твою руку в своей. превычка. сколько раз я слышал от эээ всяких, что вот превычка "это фу фу фу, женщина в халате, мужик с пузом, волосатые животы, деньги, аааа заначка, ну чо по пиву.. эээ изменять, всякие молоденькие любовницы... превычка превычка, они не любят друг друга - они же женаты" ахахаххаа
ну кароче я очень люблю всех людей. всегда люблю всех людей. но вот щас я скажу, что все эти уебаны с их превычками и молодыми любовницами - это блять тупое быдло, я могу еще щас написать чо-нить но смысл?

просто я превык держать твою руку. и знаешь... я счастлив, что так есть. потому что для них превычка это... ну прочитай выше. а для меня каждый раз, когда ты опять хватаешься ладошкой за мою - это событие. моё сознание устремлено в руку, я чувствую каждый момент прикосновения. каждый твой пальчик, я вновь узнаю его.
и с каждым днем всё сильнее.
и самое страшное - предела нет. единственный предел, который может быть - тот что мы сами себе придумаем. из глупости или для интереса. сложности - это ведь интересно. глупость - тоже интересно. меня бесит глупость зачастую - и это интересно.

....увлекся))

мы идем с тобой по парку и ты держишь меня за руку. *черт я щас опять увлекусь* -- когда ты спрашиваешь "о чем ты думаешь?" (согласись, я придумал этот вопрос! аххаа) я отвечаю очень честно, но разве я могу... блин, для того что я думаю - нет слов. и их нет... ну наверное давно.
такили иначе - мы идем по парку и у меня наряду с аморфными мыслями типа "уауууууаааааааааааааааууууууууу", типа как шум, простой счастливый шум, есть такая обычный звериная (человеческая) мысль прислонить тебя к дереву. это сексуально я считаю. и эта мысль на фоне "уауууууууууууууууаааааааааааууууууууу!, как фона. а еще у меня постоянно бит играет в голове. блин,я слишком много наверное занимаюсь этой хренью. я уже музыку почти не слышу. точнее щас уже опять нормально, не мешает, но раньше я все инструменты обрабатывал отдельно. так же и в голове.
я думаю прислонитьтебя к дереву. а у самого еще "уауууууууууаааааау" и "ту ту тыщ ту тыщ" и главное я точно укладываюсь в квадрат и размерность 4 на 4. я пока в другой не умею. аххахахаххахаха
ахаххахахаххаха
блять вот это я рассказываю. ахххахахахха
даже эт оне удалю. я ваще на бэкспэйс не нажимаю почти никогда. м
мне не стыдно. мне моя однокурсница Юля сказала пожалуй два года назад или меньше...
я спросил "Юль, ты думаешь, я уверен в себе?"
а она "Дим, ты слишком и черезчур уверен в себе"

с тех пор так и повелось. бэкспэйс скучает по моим пальчикам, а некоторым кается что я стал злее.
гавно это ваше "злее". если бы вам хватило сил смотреть на то что происходит - вы бы вообще ничего даже на сотую долю процента злого бы не увидели. просто раньше я это любил доказывать. а щас мне чото как-то... "не актуально"

жесть я увлекаюсь.

мы идем с тобой по парку и ты держишь меня за руку. я думаю, что было бы сексуально прижать тебя к дереву. я не выбирал дерево. солнышко, поверь, оно выбрало меня. оно было хорошим и понимало, чт оя тоже неплохой парняга. и оно подставила бочек.

В том парке есть дерево, на котоом навсегда останется микрочистицы ткани с твоих джинсов. и любой кто прочтет это сообщение - тоже будет об этом знать. пусть он это сразу забудет или забудет завтра, но... о даааааааааааааа!

слишком длинное собщение да? ладно я отчаливаю. а вот теперь посмотри... твои "жизнь прекрасна, пошли все нахуй" и моё сообщение в принципе тождественны. у них содержание идентично. даже форма одинаковая. типа "показать всем что ты проницателен, но тебе пох что они этого не заметят"
ну так ведь.

у меня не получится красиво закончить. вообще крайне некрасивое сообщение.
зато оно наредкость искреннее. фильтров ваще не было. я прям даже вот щас пишу это и думаю это же. и пора бы уже прекратить. блин сложно остановится. я такие сообщения не могу читать, это говно аахххахаххаахахах